Victime de la porn: portez des condoms (que je n’aie pas à le faire)

Top 5 des raisons de détester les condoms :

5. Ça brise le moment (Garde tes jambes comme ça, bébé, je reviens)

4. Terminées les fellations. (Tu ne peux même pas lui en vouloir)

3. Tu perds 80% des sensations. (Sexe sans sensation : pas le même trip.)

2. Ça coûte de quoi. (C'est pour le principe!)

1. Ma prof de bio. (Je m'explique)

En secondaire 3, ma prof de bio s'était improvisée sexologue sur une heure de diner pour nous vanter les vertus de ces fameux rubbers protecteurs. Avec le recul, je réalise qu'elle n'en avait probablement jamais utilisé de sa vie. Elle devait être mariée depuis 40 ans et ne plus baiser depuis 15-20.

« C'est super mince! On ne le sent pas! » Riiiiiiight.

Ce que tu ne sens pas, c'est l'intérieur de la fille! En test à l'aveugle, tu ne pourrais pas faire la différence entre poker Jessica Rabbit ou un petit arbuste.

Au cégep, c'était au tour d'un intervenant de nous montrer comment se servir d'un condom pour faire un cunni sécuritaire. Pour vous donner une idée, ça impliquait une paire de ciseaux et des notions avancées d'origami. Ça donne le goût de prendre des risques.

Je déteste les condoms. La fille a beau me le mettre avec sa bouche, ça brise le moment. C'est une espèce de loterie du déplaisir. Tu mélanges une sorte de condom, une position sexuelle et ton taux de nervosité et tu gagnes une humiliation aléatoire. Humiliation que tu vis avec quelqu'un (souvent quelqu'un qui te plait) parce que c'est rare que tu t'utilises un condom tout seul (quoique…).

Je suis toujours à la recherche de nouveaux condoms qui seraient enfin à mon goût. J'en ai de toutes les sortes. Je les consomme un peu comme avec la bière. Je commence avec la qualité et rendu à la 4-5e shot, je prends un peu n'importe quoi qui fait la job.

Ils ont sorti les condoms en polyuréthane qui n'a pas l'odeur rébarbative du latex. Bonne idée, mais ça n'a pas non plus son élasticité. Donc, t'as souvent le choix entre un condom lousse (pas très bon pour l'ego) ou un condom fendu (surtout bon pour Marc Ouellet). Ça donne le goût.

Les tripeux du célibat ont sûrement compris quelque chose qui m'échappe parce que je ne m'y fais pas. Peut-être qu'ils n'en mettent juste pas. Moi, la seule chose que les condoms m'inspirent, c'est le goût de l'engagement.