Victime de la porn: trophy wife sur île déserte

Tout le monde sait ce qu'est une trophy wife? C'est le genre de chick dont la principale qualité est de bien paraître devant les copains quand tu la sors accrochée à ton bras. En fait, quand t'as réussi dans la vie, t'as trois trucs: une grosse maison, un gros char et une chick canon avec des grosses boules.

(Et t'utilises Siri sur ton iPhone 4S.)

C'est le kit ultime du parfait show off. À échelle moins clichée, il y a en chacun de nous un petit côté de flasheux. On rêve tous au moins un peu de se pogner quelqu'un qui va WOWer l'entourage. Et c'est pareil d'un sexe à l'autre. On veut des réactions cool. Pas de « Je sais pas comment elle fait pour s'assoir su' cette face-là. ».

Il y a nos goûts, et il y a l'influence des autres. Ce que les amis vont penser, la famille, les collègues, les revues de filles, etc. Le mix de tout ça forme nos critères. Et plus on a de critères, plus on devient difficile à combler. Surtout si certains critères ridicules s'en mêlent. 

On ne se casserait jamais autant la tête… sur une île déserte!

Sur une île déserte, avec une grosse population de 2, on tougherait du monde pas mal plus bof. Tu n'aurais pas peur qu'un ami dise « Ah ouin? La petite baquaisse qui sent drôle? » Nope. Vous pourriez vivre votre grand bonheur à l'abri des jugements! Avec personne à qui flasher ta conquête, tu reviens à l'essentiel.

Ce qui donne que sur une île déserte, t'as une bonne chance avec n'importe qui! Laisse-moi seul avec Keira Knightley, c'est une question de temps avant qu'elle me saute dessus!

Personne ne lui dirait « Ben voyons?! Le petit writer qui jase de buttsex sur Nightlife?! » Nonon. Elle serait parfaitement heureuse, malgré le fait que je sois zéro manuel (sauf pour le luuuuv) et qu'on crèverait sûrement de faim après 4 jours. Nous crèverions heureux, et au vif (parce que profondément comblés sexuellement).

Plus tu t'isoles (genre, à Macamic), moins t'es difficile. Plus t'as d'options (genre, sur internet), plus t'es confus.

Et il n'y a pas que l'île déserte qui permet de démontrer combien on est fake, on peut simplement se péter la face. Avec 4-5 pintes de Black Velvet, on arrête de s'attarder à ce qu'on projette. Et résultat? On se pogne VRAIMENT n'importe qui. On envoie des textos de totale guidoune sans s'attarder à ce que les gens vont penser. On trouve le nécessaire dans l'immédiat, pis on le fourre. Fuck les inhibitions.

Ça illustre bien nos valeurs de marde. « Voyons, 'a même pas de totons! » ou bien « Tu peux coucher ici, mais tu ne te check pas in. »
Ce qu'on projette est tellement rendu quelque chose de crucial que ça donne de l'importance à des détails ridicules. Des dents un peu croches, une job un peu moins cool, du poil aux mauvaises places, du bronzage trop intense, la mauvaise sorte de tattoo, les vêtements pas mis au bon printemps.

Et à force de courir après les mauvaises choses, tu te ramasses avec des gens qui devraient être heureux, mais qui ne le sont pas. Et qui ne comprennent pas pourquoi.

De ce que j'ai remarqué, les gens qui arrivent à se comprendre et à se foutre de ce qu'on pense d'eux s'en sortent toujours 10 fois mieux. Non seulement ils sont plus heureux, mais c'est aussi tellement plus simple. J'aimerais bien atteindre cette sagesse un jour. Mais en attendant, je pile pour mon île. Sois patiente, Keira.