Victime de la porn: attendre d’être à 100%

Êtes-vous déjà tombé sur une fille qui ne s’était pas épilée à son goût dans la région pubienne? Je ne parle pas de grosse brousse de toundra canadienne, juste une fille qui aurait souhaité être parfaitement coquette pour sa première impression de snatch.

Selon mon expérience, ça bloque à l’étape des bobettes. Une ceinture de chasteté en coton! J’ai aussi connu des filles qui ne voulaient pas se faire cunnilinguer parce qu’elles se sentaient mal de ne pas venir en dedans de 10 minutes! COME ON!

J’aurais pu juger ces filles de boycotter du luv pour des raisons aussi champs gauche, mais ç’aurait été assez hypocrite considérant que je suis probablement cent fois pire. En fait, pas mal toutes les victimes de la porn trainent à différentes échelles une foule d’angoisses qui les ralentissent à longueur d’année.

Si tu te surprends à penser des trucs comme « J’t’à à un rendez-vous chez l’esthéticienne de lui sauter dessus! », bienvenue dans la gang.

Et on peut remplacer l’esthéticienne par plein d’autres trucs comme trois mois de gym, une vraie job ou quelques autres bonnes sessions de psychothérapie. Bon, dans le cas de l’épilation ou de la cunnitimidité, c’est juste cute (et ça se règle avec un peu de mordillage dans les intérieurs de cuisses), mais il y a différents degrés d’autosatisfaction qui font que tu t’empêches de te laisser aller :

(Ces pourcentages sont extrêmement scientifiques.)

100% : le moment de grâce où t’es parfaitement fourrable

99% : t’es insatisfaite de ton épilation brésilienne ou de ton choix de sous-vêtements

90% : t’es déjà venu deux fois dans tes shorts

80% : t’as une infection urinaire à cause d’un abus de switch d’orifices

70% : t’es hangover et tu ne penses pas performer fort fort

60% : tu stresses pour tes man-boobs

50% : tu manques de vrais boobs

40% : t’es pas confiant de la graine

30% : t’es dans une mauvaise passe

20% : l’autre va réaliser que t’es pas si hot que ça

10% : t’es juste à bout et t’es persuadé que personne ne peut s’intéresser à quelqu’un d’aussi marde.

Du coup, tu laisses passer des occasions et t’accumules rapidement les mois d’abstinence, ce qui rend la situation encore pire.

Bon, c’est sûr que si c’est une question d’infection urinaire, tu peux te donner un break avec ton 6-pack de jus de canneberge, mais la plupart du temps, c’est une très mauvaise idée d’attendre d’être à 100% pour se sacrer à poil. Et je ne parle pas que de la nudité du prépuce, je parle de la nudité de l’âââââââme!

(Je pourrais tellement écrire des bouquins de psycho-pop.)

On entend souvent dire que les gens qui ne s’aiment pas ne peuvent pas être aimés des autres. C’est peut-être vrai, mais c’est aussi quand tu t’aimes le moins que t’as le plus besoin de te sentir fourrable et d’être fourré comme du monde.

Le temps, c’est peut-être de l’argent, mais c’est aussi du sexe bandant. Va pas gaspiller tes meilleures années à attendre d’être à ton goût. On peut passer une vie entière à attendre d’être à 100%, et attendre toute une vie avant d’être vivant, c’est loin d’être un raisonnement gagnant. La vie, c’est maintenant. Et c’est du temps (et des paires de fesses) que tu ne reverras jamais.