Victime de la porn : tout arracher

Il paraît que la mode est de retour aux filles avec plein de poils… down there. C’est une chummey qui m’a dit ça. Je n’ai pas vérifié ses sources, mais de toute façon, comment fait-on pour vérifier ça? Qui a un échantillon assez grand pour prétendre être au courant des tendances pubiennes? On compile des stats dans les douches publiques? Le taux d’achalandage dans les salons? Les revenus mensuels de Lucia, la latina qui t’arrache tout ça.

Mais bon, ça se peut. Une suite logique à la mode des grosses barbes hipster. (Ça doit générer de la statique en 69.) Personnellement, ça ne surprendra personne, mais je suis plutôt porn à ce niveau-là parce que je préfère l’épilation intégrale. La bonne vieille coupe brésilienne efficace qui fait mal, mais qui rend ça tout douuuuuuux. (Faut vraiment le prononcer douuuuuuux.)

Cela dit, je ne veux pas guilter personne sur ses préférences de pilosité. En fait, il n’y a pas grand-chose qui m’énerve plus que lorsqu’on culpabilise des gens pour leurs goûts. C’est encore arrivé la semaine passée quand une commenteuse a dit que les gars qui tripent sur les femmes tight et petites, c’est sûrement une histoire de pédophilie.

Si tu trip Shakira, c’est sûrement parce que t’es pédophile. Un VRAI mâle aurait le goût de fourrer Susan Boyle. Toi, t’es clairement malade dans le pénis.

Je ne comprends pas quel genre de cerveau il faut posséder pour que ce soit la première théorie qui te pop dans la tête. D’ailleurs, le même phénomène s’était produit dans le cas de l’épilation intégrale. Même dans un article dans la Presse, on parlait de « culture de la pédophilie ».

Si on aime les femmes lisses, c’est forcément qu’on les aime prépubères. Du même souffle, si on aime les hommes chauves, c’est qu’on fantasme sur les têtes de bébé. Si on aime les corps bronzés, c’est qu’on fantasme sur les grands brulés. (Ou peut-être qu’on est carrément raciste?) Et si on trip sur les gros pénis, vous l’aurez deviné… on est chevalophile.

Excuse parfaite pour larguer un homme avec un micropénis : « Désolé, bébé. Je me sens pédo. » Chose sûre, quand t’es avec quelqu’un qui raisonne comme ça, t’y penses à deux fois avant de proposer le trip de la jupe d’écolière et des lulus. Ça va speed-dialer au 911.

D’ailleurs, en y repensant, il y a pas mal de filles dans mon historique qui m’ont complimenté sur mes mains douces. Je ne sais pas si j’ai laissé aller un paquet de femmes dangereuses. Peut-être que des vraies femmes normales auraient dû préférer des grosses mains rudes et pleines d’échardes à la Maurice Richard.

C’est tellement ridicule…

Pourtant, je comprends tout à fait qu’on puisse vouloir se rebeller contre la mode ou les conventions ou le marketing. J’ai du poil qui me pousse partout sur le corps et ça m’énerve qu’on ne voie presque exclusivement que des chest de mâles parfaitement épilés à la télé. Même les vampires de 1000 ans sont épilés au laser à la grandeur!

Mais bon, je ne dois pas être encore assez tanné pour accuser la société de pédophilie. En fait, rendu là, ce serait pas mal mon cue pour aller consulter.

Cela dit, encore une fois, je comprends très bien qu’on puisse s’opposer aux nouvelles tendances de plus en plus ridicules. Si c’est au niveau de l’entrejambe que tu décides de crier stop à la société de consommation, je respecte ça. Perso, j’aurais opté pour les aisselles comme zone de manif, mais je respecte ça.

C’est que le poil, en général, c’est un peu comme le bout d’une batterie carrée, ça te donne un feeling de « va pas mettre ta langue-là ».

Bon, je ne me suis jamais empêché de cunnilinguer une fille à cause de sa brousse militante, mais c’est sûr que tu mets plus de temps à te râteler la langue. Et ce temps-là, c’est du temps que tu ne mets pas à léchouiller. Résultat : il y a des orgasmes qui se perdent.

Il faut choisir ses batailles. Même si j’essaie fort de ne pas céder au marketing de Gillette, je ne laisserais quand même jamais une fille me tea-bagger avec le sac velu. Peut-être que le compromis, c’est de se laisser un genre de spot pubien poilu dans le haut et garder libre de poil le sexe plus bas. Genre de coupe Longueuil inversée de snatch. Et même chose pour les gars.

Ça devient de plus en plus la même chose du côté masculin. Peut-être que bientôt, ce sera vraiment identique. Deux hommes pourront aller ensemble se faire épiler l’entre-fessier sur une heure de diner. Ça ferait une bonne chronique! (Et un vlog gênant.) Tant que ce n’est pas trop long à faire et que ça rend le corps plus agréable, je suis pas mal willing de tout. Mais on s’entend, si on se rend à s’arracher les cils à la cire, je m’enligne pour décrocher.