Victime de la porn: c’est facile d’avoir 15 maîtresses

Gros scandale aux États-Unis cette semaine alors que le Général Petraeus, grand chef de la CIA, a lâché sa job pour une histoire de couchette.

Résumé de l’histoire de couchette (pour les incultes) : il y a eu une cat-fight entre les deux maîtresses du Général et l'affaire est sortie au grand jour. Du coup, notre pauvre Pet’ a démissionné étant donné que les Américains sont assez stuck-up quand on jase de sexe extraconjugal.

Ou tout autre sujet sexuel en fait. Juste dans leur cinéma :
– Un film de guerre avec des bras qui revolent : 13 ans et plus.
– Un film de luv avec des totons qui bounce : 16 ans et plus. 
(Pas étonnant que ça donne un Général perv.)

Mais je m’égare. Ce qui m’énerve dans l’histoire de Petraeus, c’est que partout dans les médias, on vante sa libido avec un petit sourire en coin admiratif.

« Ouuuuh, il fourre deux femmes de plus que sa blonde. Quel chaud lapin! »

Ce n’est rien d’impressionnant pantoute! Les chicks étaient super hawt! Le cas qui m’a le plus énervé, c’est celui de Tiger Woods qui en avait… Combien déjà? Une quinzaine? Peu importe. 15 maîtresses, c’est facile!

N’importe quel branleur qui se respecte (et encore plus s’il ne se respecte pas) fournit pas mal plus que ça chaque semaine de vie. En fait, si les gens deviennent addict à la porn, c’est justement à cause de la très grande diversité. S’ils étaient pognés avec la même vidéo jour après jour, ils finiraient par se tanner. La diversité, ça aide à booster ses stats!

Dans le cas de Tiger, c’est particulièrement aberrant. Ton métier t’amène à voyager partout sur la planète, et dans chaque ville, t’as une playmate différente qui t’attend à quatre pattes dans une chambre d’hôtel de luxe. Il faudrait que je sois impressionné parce que le gars n’a pas mal à la tête en arrivant? Come on. C’est un bel athlète supra riche au top de sa forme et de sa popularité. Il peut se pogner qui il veut. Pour lui, la vie est un gros youporn grandeur nature.

Avoir 15 maîtresses est loin d’être un exploit. Je pense même que 90% des dudes avec un problème de libido se feraient débloquer avec une semaine du genre:

Lundi : Faye Reagan

Mardi : Tiffany Doll

Mercredi : Ashli Orion

Jeudi : Alexis Texas + Jessie Rogers

Vendredi : Nyomi Banxxx

Samedi : Franceska Jaimes

Dimanche : Katsuni

À ce rythme-là, ça prend un bout avant d’être blasé!

Les infidèles arrivent à m’impressionner de plein de façons :

– leur talent de bullshiteux
– leur capacité à gérer un horaire chargé
– leur absence totale de conscience morale.

Mais leur libido? Meh.
Le seul scandale sexuel où l’infidèle m’a impressionnée par son trop-plein de libido, c’était Arnold Schwarzenegger quand il a mis enceinte sa maid vraiment pas belle. Ça, c’est vraiment un signe que t’as le scrotum au rebord!

Ça va peut-être faire peur ou vexer certains romantiques monogames (comme moi), mais les problèmes de libido, ça arrive surtout aux couples fidèles. Quand t’es matché à vie avec seulement une personne, c’est là que ça demande du skill. Ça demande une attirance particulière et une complicité de la mort et beaucoup d’imagination et pas mal de synchronisme…

D’ailleurs, je lisais récemment dans une revue un article sur des gens qui ont un style de vie où ils ne fourrent jamais. Ils n’ont jamais aimé le sexe et tentent de se matcher avec d’autres gens qui sont comme eux. Je trouvais ça super intéressant! Après tout, une libido absente ou déficiente est seulement un problème du moment où t’es avec quelqu’un qui a besoin de plus. Peut-être que la vie de couple est plus simple avec deux amoureux qui ont la libido à zéro.

Ça sauve un paquet de trouble. En partant, tu n’as aucune chance d’être cocu. Personne ne se sent mal d’être trop horny ou trop tranquille. Ça donne plein de chicanes en moins, et quand t’en as, tu les règles de façon mature, plutôt que de tout balayer sous le tapis avec du make-up sex dirty.