Le Dirt: si j’étais les twins à Céline

Si j’étais les jumeaux de Céline, je me tiendrais tranquille et j’éviterais de trop wiggler. Deux bébés dans cette miscrosopique madame, c’est assez impressionnant!

Si on s’énerve trop, ça risquerait de finir comme dans Spaceballs, et on surgirait hors de la bedaine en chantant My Heart Will Go On sur le comptoir d’un greasy spoon.

Ou pire, comme dans l’incroyablement débile Twilight 4, où le bébé d’Edward est tellement puissant qu’il pulvérise les insides de chose, là, jusqu’à lui défoncer la colonne vertébrale. (D’ailleurs, si vous voulez un résumé de cet infiniment stupide quatrième tome, vous pouvez en lire un vraiment drôle ici).

Tout d’abord, je ne perdrais pas de temps et je débuterais immédiatement des vocalises intra-utérines. Si on est capables d’enligner ne serait-ce que six notes, on aura une carrière internationale avant d’avoir atteint l’âge de deux ans.

Pour les gens normaux, acheter un CD des jumeaux de Céline, c’est un peu freak, mais pour le genre de die-hard fans qui organisent sur Craigslist des réunions pique-nique sur la pelouse de Céline à Laval à l’occasion de son anniversaire (true story) et autres trippeux du petit Jérémie, c’est pas si freak que ça.

Une fois nés, il sera aussi temps de faire la vie dure à René-Charles, qui sera sans aucun doute furieux d’être détrôné de son poste d’enfant unique/sirène en chef. On prévoit s’inspirer de Stewie Griffin. Ça va être le party. Au pire si on échoue, on pourra puller un Rapuntzel et s’échapper de notre tour d’ivoire en descendant le long de ses nattes jusqu’à la liberté. Avec un baluchon rouge picotté blanc. Tsé?

Plus tard, ça serait drôle de conspirer pour faire la guerre à Knox et Marcelline (twins de Brangelina, pour les incultes) pour débuter notre ascension au rang de plusse meilleurs jumeaux super fuckin’ famous, quitte à les affronter live dans un combat de bouette sans merci ou encore un simple concours de popularité avec des épreuves genre le lancer de la couche pleine sertie de Swarowski.

Le seul hic, c’est qu’ils sont vraiment canon, ces enfants-là. Il nous reste à prier que two wrongs will make a right et qu’on va émerger de Céline Dion et être vraiment beaux.

Croisons les doigts!