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Si j’étais Robert Pattinson, la vraie réponse, c’est que je serais nu 24/7, que je me taponnerais sans arrêt et m’enduirais de divers liquides sucrés juste pour pouvoir les lécher off moi-même ensuite. Devant le miroir. Avec et sans bottes de construction, avec et sans chemise blanche ouverte/boxers tight, avec et sans bobettes en zèbre, avec et sans wifebeater/bobettes noires, avec et sans sous-vêtements féminins.
Mais bon ça c’est juste moi, et je vais tenter de faire preuve d’un peu plus d’imagination pour vous, parce que sinon le montage que va me faire la plusse meilleure graphiste du monde sera vraiment pas safe for work.
First of all, si j’avais la chance d’être R-Patz, je domperais l’espèce de biatch fade et grise qui me fait office de blonde. Que cette fille-là aie été castée, malgré sa totale absence de charisme, de talent ou de star quality (ou même de tits), ça restera un mystère, mais il faut VRAIMENT que j’arrête de faire le chien-chien devant sa face drabe de caissière du Tim Hortons comme si elle était la huitième merveille du monde. C’est juste pas sexy.
De toute façon, dater sa co-star, c’est tellement la pire des rookie mistakes! Ça fonctionne jamais. Et quand ma carrière va décoller, ce que la sienne ne fera jamais, je vais être constamment harcelé par mille poules et vais finir par la tromper, passer pour un trou de cul dans les tabloïds, etc, et ça va ruiner mon image. Might as well dump her right fucking now. Il semble que je n’aie rien compris à l’art de dater à Hollywood, d’ailleurs. C’est pas des starlettes awkward qu’il faut dater. C’est des productrices! Idéalement, une productrice d’âge moyen pas trop cute mais toujours bien habillée, insécure, horny et riche. Ça c’est un investissement à long terme.
Je ferais aussi un gros effort pour tuer la rumeur comme de quoi je me lave jamais, et je me tairais au lieu de shooter des quotes genre: "I have so much residue crap in my hair from years and years and years of not washing it and not having any sense of personal hygiene whatsoever." Come on! Aide-toi. En plus d’être franchement écœurant, ça infecte mon cerveau avec des images gerbantes de fromage qui ruinent mes fantasmes. R-Patz est simplement trop hawt pour puer. Pire encore, ça implique automatiquement que Kristen aime le dick butter et ça, c’est suffisant pour couper l’appétit au monde entier pour deux mois. Filles au régime, you’re welcome.
Si j’étais toi, Robert Pattinson, après avoir passé plusieurs mois à me contempler shamelessly, j’irais prendre un acting class, je commencerais à me tenir avec Chloé Sevigny, je riderais un voilier avec mes Ray Ban, le chest au vent, et j’accepterais un rôle de junkie ou de serial killer roux et bouffi, n’importe quoi qui demanderait qu’on m’enlaidisse et je gagnerais automatiquement un Oscar puisqu’il semble que de se laisser enlaidir, pour un bel acteur, c’est le paroxysme du talent.
Ensuite, je ferais juste vieillir incroyablement gracieusement et je me hisserais au top des acteurs grisonnants aux pattes d’oie parfaites qui se la jouent dans de magnifiques suits et je hangerais dans des fundraisers à la mode avant de retourner chez moi et de me mirer some more… avec et sans chapeau de cowboy, avec et sans holster, avec et sans pants de jogging/rien en haut…. Slurp. Euh… excusez-moi, j’étais comme absente pour un instant.
