Le Dirt: si j’étais Mel Gibson

C’est pas un gros secret, Mel Gibson, il va pas bien. Pas bien du tout.

De stud buriné et terreux à star vieillissante de comédies romantiques et de films policiers poches, Mel Gibson est passé depuis quelques temps à full-blown raging drunk suant et bouffi, batteur de femmes, antisémite,  has-been, mysogine, nazi jesus freak. Celui qu’on surnomme

The Pope of Assholes me fait halluciner régulièrement avec la quantité astronomique de choses incroyablement offensantes qu’ils trouve moyen de dire dans une seule phrase. Je sais pas pour vous, mais moi je connais personne qui dirait à sa femme d’aller fourrer le Jacuzzi et qu’il va la buter et l’enterrer dans un jardin de roses. Dude! That’s some Edward Cullen shit right there. C’est presque romantique comme menace de mort. Mel Gibson n’est pas ton average saoulon fini, non non. C’est un malade mental of epic proportions.

Vous pourriez perdre des jours de votre vie à aller faire le tour des mille vidéos où il fait des rants sexistes, des menaces de mort, tient des propos xénophobes, traite sa femme de cunt à fausses boules qui mérite de se faire violer par un "pack of ni***rs" parce qu’elle s’habille comme une cheap ho avec ses faux seins, qu’il qualifie de ridicules, s’outrant qu’elle "try to breastfeed with fucking foreign bodies in there". Je l’ai fait, moi, et j’ai pas trop trop aimé ça, parce que même si rire des stars fuckées est mon sport favori, il y a des limites à ce que je peux handler de psychose.

Vous pouvez donc vous éviter de chercher et vous contenter d’écouter l’audio ici. C’est un rant fascinant et vraiment brutal, auquel sa blonde répond d’une voix endormie. Je citerai D-Listed ici: "And I love how OctoSana is sitting there as calm as a stoned sloth. She’s imagining all the money she’s going to make when she leaks this audio tape of Mel shooting his career in the head at close range."

Mel Gibson est vraiment le roi des fuckés. Trouver moyen de se faire arrêter, bouteille de tequila entre les pattes, et en moins de dix minutes appeler la policière Sugar Tits et dire aux autres officiers que les Juifs commencent toutes les guerres? Come on, il faut lui donner ça; il est LOIN de faire les choses à moitié. Il arrête jamais. Je suis sciée par l’infinité de sa connerie.

Il a aussi frappé sa blonde alors qu’elle tenait leur enfant dans ses bras, et lui a dit dans un autre délire après ça: "I’m gonna come and burn the fucking house down, but you’re gonna blow me first" Sérieusement, WOW. Mel Gibson est tellement le père spirituel de Tom Cruise et Spencer Pratt.

Il est aussi une des pires merdes sur laquelle j’aie ever eu un screen-crush dans les années 80. Ça me donne le gout d’aller me laver. J’imagine que les seules personnes qui aiment encore ce gros con, c’est les grosses madames du KKK qui se sont fait tatouer sa face sur la cuisse et qui glandent sur les marches de leur trailer en mangeant des chips avec leurs cheveux blonds frits.

Je ne dirai qu’une chose; Si j’étais Mel Gibson, je rendrais service à l’humanité ainsi qu’à moi même et je me pitcherais en bas de quelque chose de haut.

Exemple éloquent d’un incident du genre, pré-Oksana