Le Dirt: si j’étais Jennifer Aniston

Si j’étais Jennifer Aniston, je changerais de coupe de cheveux. Vous connaissez sans doute la fameuse phrase "I’m gonna wash that man right out of my hair"? Ben dans son cas, il y en plus comme MILLE alors moi, je COUPERAIS those men right out of my hair. Parce que si j’étais pognée avec une image aussi poche que la sienne, j’essaierais au moins de pas avoir exactement le même look depuis quinze ans. Peut-être que son middle part ton-sur-ton est maudit? C’est juste une théorie… De toute façon, on l’a assez vu, je trouve. Je suis personnellement très bored avec sa tête.

Si j’étais Jennifer Aniston, poster girl pour les filles serial-dompées qui savent pas choisir un monsieur, j’en aurais surtout vraiment assez d’être la loser de service. Elle est divorcée depuis quoi, presque six ans, ce qui constitue quand même deux ans de plus que la durée du mariage en soi, et il y a rarement une semaine où on entend pas encore parler de gossip vraiment plate sur son ex et sa nouvelle flamme. Qui s’avère, juste pour faire chier, à être objectivement l’une des femmes les plus canon de l’histoire de l’humanité.

En plus d’être engagée, intense, un peu folle, intéressante et bitch. Bref, tout ce qu’Aniston n’est pas. Elle essaie pourtant si fort, et ça fonctionne jamais. Elle est une des actrices les plus loser d’Hollywood depuis des années, si bien que toutes ses tentatives de scorer un monsieur ou de faire un film décent finissent en fail complets genre un gros Vince Vaugh passé date et des films comme The Break Up. Quand c’est rendu que tu exploites ton propre shtick (dans le cas de Jennifer SE FAIRE DOMPER), pour espérer faire pogner un film, c’est plus que déprimant. Sauf si t’es Chevy Chase et que ton shtick est de tomber partout, là ça va.

Je sais même pas si elle est vraiment aussi loser que je le pense, il y a mille actrices cent fois plus exécrables genre Katherine Heigl, que personne aime, mais on lui a collé l’étiquette de perdante depuis si longtemps que si j’étais elle, je songerais très sérieusement à réorienter ma carrière. Il faut croire qu’à moins de marier le chanteur de Coldplay après, se faire domper par Brad Pitt est un career-killer. J’ai pitié d’elle, à ce point-ci.

En plus, récemment, elle a dû obtenir un restraining order contre un fou qui la stalkait et avait écrit une lettre d’amour pour elle en la scratchant sur la porte de son char, dont le coffre était plein de cordes et de duct tape. Elle a aussi posé pour Harper’s Bazaar dans un shooting pas très hot où elle personnifiait Barbara Streisand pour la simple et unique raison qu’elle a un gros nez. Tout ça entre deux soirées à third-wheeler Courteney Cox et David Arquette sur une date.

Ok, je viens officiellement de décider que j’aimerais mieux être les totons poilus de Simon Cowell que d’être Jennifer Aniston.