Victime de la porn: le sexe cave

Je devais avoir autour de 17 ans. J'étais dans mon cours de math et comme à l'habitude avec cette prof-là, je l'écoutais en la suivant par ses seins. Je ne pouvais pas m'en empêcher. Le nombre de fois où elle m'a surpris avec le regard sur sa spectaculaire poitrine! Elle se contentait de ralentir son débit jusqu'à ce que je remonte à ses yeux. La honte. Par chance, elle se contentait de sourire et ça restait entre elle et moi. Et une bonne fois…

Prof avec les seins : « Alors, c'est quoi la réponse, Eric? »

Étudiant perdu : « Eeeeeeh… hein? »

Je venais de me mériter le tag de cave. Et à quelque part, c'est normal. L'homme est cave dans sa sexualité. Tu mets un homme devant une paire de seins pis il est excité. Une paire de seins un peu plus grosse : un peu plus excité. Tu squeezes la grosse paire de seins dans un soutif trop petit : le precum s'en mêle. Squeezer des gros trucs dans des trucs tight = bonheur érectile. C'est aussi simple/cave que ça.

Je peux écouter un mauvais film d'horreur pendant deux heures si j'ai espoir que Jennifer Love Hewitt va finir par perdre son top. Je peux donner une chance au tennis féminin si elles lâchent des petits cris lorsqu'elles frappent la balle. Je suis même prêt à endurer toutes les pubs de bière irréalistes si elles me font miroiter l'idée d'une fin de semaine de chalet où je peux grimper toutes les playmates que je veux.

Curieusement, il y a des gens que ça heurte. Des gens se scandalisent de ces pubs de filles en bikini. On leur reproche d'abord de projeter une mauvaise image de la femme (autre débat qui busterait mon quota de mots) mais de plus en plus, on argue aussi que ça insulte l'intelligence des garçons. « Eeeeeeh, hein? »

Premièrement, si on commence à interdire le marketing qui insulte notre intelligence, Brault & Martineau ne fera pas long feu. Même chose pour les pubs de perte de poids, de crèmes antirides ou tout autre produit qui utilise le classique stratagème « avant/après » (avant photoshop/après photoshop). Ensuite, est-ce qu'on doit vraiment diaboliser tout ce qui est le fun?

Dans un monde idéal, peut-être aurions-nous l'érection intelligente.

"Hmmmm, bachelière en aéronautique, ma cochonne."

"Bébé, si tu continues à recycler de même, mes shorts vont exploser."

"Ouuuuh, monoparentale qui cumule deux emplois. Courageuse coquine."

Malheureusement, dans la réalité, rares sont les hommes qui se crossent sur des photos de Marie Curie. Il reste donc à voir s'il y a un lien entre l'intelligence (truc rationnel) et sur quoi on bande (truc instinctif animal cave). 

Ma prof de math avait peut-être un élément de réponse lors de la remise d'examen :

« Oh wow Eric, j'avoue que je suis un peu surprise : 98%! Prends-moi maintenant très fort. »

(Ok, elle ne m'a jamais dit de la prendre, mais vous comprenez le point.)