Le Dirt: si j’étais Miley Cyrus

Miley Cyrus. Je sais pas trop quoi dire sur elle… Je connais une chanson ou deux, je pense, et je trouve qu’elle a une genre de voix raspy pas très cool, qui ressemble à un crapaud un peu, et un peu aussi à Ashlee Simpson, tsé une voix de Valley girl gossante qui grince et chigne au lieu de vraiment faire un son. Peu importe.

Si je parle d’elle aujourd’hui, c’est parce que je la comprends vraiment pas. Je la trouve tellement étrange, et sa vie l’est encore plus.  En soit, elle est assez cliché, rien de bien spécial, enfant du néo-country cucu, dernier produit de la Disney Slut Factory. Talent discutable, linge déchiré de vieille motarde, daisy dukes pas super flatteurs, grosses mèches vulgaires et ligne de cutex chez Wal-Mart. Jusqu’ici, rien de bien spécial. Ah et aussi, une de mes meilleures amies a fourré son frère et ça je trouve ça très drôle.

J’ai aussi un problème avec sa dentition de pré-pubère et son genre de cou bouffi plissé dindeux, mais c’est juste un détail. Je comprends pas qui elle essaie d’être, où elle s’en va, ou c’est quoi son plan. Elle semble coincée dans un endroit weird entre Hannah Montana et Miley Cyrus, un endroit douteux à cheval entre les hormones rugissantes et les résidus de Jésus.

Bref, j’arrive pas à comprendre où elle veut en venir. Elle passe toujours si proche de faire quelque chose de badass pour ensuite choker. Genre, elle shoote quelque chose de franchement pas choquant pour une personne normale qui n’a pas l’esprit embrouillé par de vieux restants d’hypocrisie catho avec une des plus grandes photographes du monde, et le lendemain, elle se fâche. Elle fake un french avec une de ses danseuses durant un show, et le lendemain elle s’outre sur le net. Miley Cyrus, qu’est-ce que tu fais? Es-tu une future Ke$ha, ou es-tu Taylor Swift wholesome?

Entre tout ça, deux trois albums poches qui sonnent aussi désespérés et mauvais que Blackout de Britney, des auto-portraits duckface sous la douche, et quelques fashion faux pas par semaine. Un jour, pour une raison sans doute plate, Miley décide de quitter Twitter. Un fan psychotique ne le prend pas et part un horrible site web disant que si elle n’y revient pas, il va tuer, cuisiner et manger son propre chat Fuzzy. Tous les détails sont sur l’extrêmement scary www.mileysavefuzzy.com et vous voulez pas y aller. Miley n’est d’ailleurs jamais revenue sur Twitter et Fuzzy a apparemment été bouffé.

Peu de temps après, ou avant, who cares, Mark McLeod, son stalker, est arrêté quelques fois sur les sets de ses films parce qu’il est convaincu qu’elle est sa child-bride et qu’elle communique avec lui à travers ses photographies. Et oui, il est barbu et vieux.

Miley Cyrus est juste étrange et semble manquer de direction. Elle me semble être une power-slut incapable de s’assumer. Si j’étais Miley Cyrus, le jour de mes dix-huit ans, je deviendrais une vraie de vrai X-Tina sans la voix, me roulerais dans la bouette, zignerais des bovins, me ferais tatouer des aigles dans le bas du dos, des épées en feu avec des serpents pis des pitounes pis des roses pis des tigres pis un étalon, daterais Tommy Lee, pognerais l’hépatite et volerais des gants.

Mais bon, ça c’est juste moi. Je suis pas exactement reconnue pour prendre des bonnes décisions.