Le Dirt: si j’étais Kanye West

Il y a quelque chose d’irrépressible dans le besoin de se moquer de quelqu’un qui est ben trop full of himself. Ce qui fait que je suis vraiment étonnée de jamais avoir écrit un Dirt sur l’incroyablement self-obsessed Kanye West! Avouez! Ce gros paquet d’égo concentré parfaitement exfolié de la face s’en est sorti jusqu’ici, et je comprends pas trop pourquoi.

Well, ça s’arrête aujourd’hui. J’ai lu un une entrevue tout particulièrement débile avec lui aujourd’hui et ça m’a rappelé à quel point ce dude-là est imbu à un point qui frôle la maladie mentale. Rien ici n’est à propos de sa musique, parce qu’elle m’indiffère pas mal. J’aime certaines chansons, d’autres pas, et de toute façon, avec tous les diva fits et déclarations débiles qu’il fait, il faut presque se forcer pour penser à sa musique quand on pense à lui parce que c’est plus vraiment ça qui fait qu’il est aussi connu.

J’assume que Kanye commence chaque journée avec un demi-pamplemousse, une branlette face au miroir, et toaste ensuite sa propre face sur un grill-cheese, prie devant une statue grandeur nature de lui-même et la couvre d’or et de crap griffée qui brille, puis enfile un t-shirt noir tout ce qu’il y a de plus plain qui vaut cent mille piasses parce que les plants de coton qui ont servi à la fabrication de ses fibres ont été cultivés dans une serre où sa musique jouait en permanence et où il y avait une photo de sa grosse face dans chaque fenêtre en plus de projections holographiques de lui 24/7. Bon, je pense que vous avez compris mon point 🙂

Je sais pas, j’arrive plus à le prendre au sérieux. Tantôt, je lisais qu’il se sent responsable de fournir à nos pauvres oreilles de la vraie belle musique depuis que Michael Jackson est mort, parce qu’en l’absence de MJ, c’est forcément lui le seul homme pour la job, tsé. Rien de moins.

Mais à part sauver nos âmes avec son talent dont on est à peine dignes, parler de lui-même, rooter pour Beyoncé, populariser des lunettes vraiment chiantes, avoir des blondes trop cutes pour lui qui servent à absolument rien d’autre qu’à fitter avec ses bagues en bedazzle, et name-dropper Louis Vuitton six fois par toune, il fait quoi, vraiment?

Je pensais jamais recommander ça à qui que ce soit dans ma vie, mais si j’étais Kanye, je me scruterais, me comparerais, me dénigrerais jusqu’à temps de développer des complexes, parce que parti comme ça, je m’aime tellement que je vais me croire dur comme fer quand je vais commencer à entendre des affaires weird en écoutant Helter Skelter. Et à voir l’état de Hollywood aujourd’hui, je pense que j’aurais pas trop de misère à recruter des épaisses pour faire la job sale à ma place. Un psycho narcissique, c’est rarement une bonne chose.

Alors Kanye, prends un hand mirror, et vas te regarder par en-dessous pour te trouver des boutons de fesses, pitié!