
J’ai été pas mal occupée cette semaine, et j’étais pas trop au fait du gossip, de qui avait été particulièrement cave et se mériterait un Dirt tout spécial. On m’a parlé de Charlie Sheen, qui s’est promené pas de pantalons dans un restaurant avec de la poudre plein la face pour finir avec une escorte, si j’ai bien compris, et ça aurait évidemment été une savoureuse chronique pleine de mots vulgaires, de synonymes de »has-been » et de street names pour parler de cocaïne.
Mais ça, c’était avant qu’un ami me recommande de parler de Randy et Evi Quaid, qui ont CLAIREMENT échappé leur panier big time. En fouillant un peu, j’ai réalisé que j’en avais entendu parler il y a un petit bout, mais que je n’avais pas vraiment porté attention. Maintenant, leur crazy a atteint des sommets franchement impressionnants.
Pour vous faire une histoire courte, ils sont convaincus qu’ils sont traqués et espionnés par une mafia secrète de businessmen, d’agents d’artistes et de magnats de la finance, qu’ils surnomment »Star Whackers », qui veulent les tuer et qui seraient responsables de la mort de Heath Ledger, Chris Penn et David Carradine. Ce dernier me fait rire un peu, parce que je peux pas m’empêcher d’imaginer deux-trois truands habillés en Blues Brothers qui butent David Carradine, l’attachent à la poignée de porte avec une cravate et lui placent en riant comme des fillettes la cock dans la main. »Ça va être malade! Hihihi! », diraient-ils en s’enfuyant sur la pointe des pieds.
Randy et Evi Quaid sont non seulement convaincus d’être les victimes d’un complot hallucinant de »Star Whackers » (d’ailleurs, si j’étais une Star Whacker, je m’excuse, mais je viserais un peu plus haut que some old dude poilu passé date et sa crazy-ass wife, mais bon) qui veulent les éliminer pour avoir leur argent, mais ils ont aussi été arrêtés pour avoir squatté illégalement une maison qu’ils possédaient dans les années 90 (et qui avait été vendue deux fois depuis) en prétendant qu’ils pensaient en être encore les propriétaires. Parce que c’est pas assez, on les a aussi arrêté pour avoir monté un bill de plus de cinq mille piasses dans un hôtel et s’être sauvés sans le payer. Plus d’une fois.
Ça va pas super bien dans leurs têtes. Selon eux, Lindsay Lohan et Mel Gibson sont aussi victimes de Star Whackers et devraient surveiller leurs fesses! Conspiration! Mel, lors des dizaines d’enregistrements où il hurle et traite sa femme de ho, »avait évidemment été drogué », selon eux. Well, drogué, oui. À son insu, not so much. Je me demande ce qu’ils ont pensé du Hoff qui s’échappe un cheeseburger sur le chest, couché à terre dans la cuisine en insultant son enfant. On avait du mettre six gallons de vodka dans son thé matinal. Six fois semaine depuis dix ans. Rien n’arrête les Star Whackers avides d’écus.
Afin d’échapper à leurs persécuteurs, ils se sont enfuis et vivent maintenant, oh oui, au Canada. On est chanceux comme ça! Vous avez maintenant une réelle chance de croiser ces deux champions dans la rue. Ils réclament le droit d’asile et font maintenant pousser leurs poils dans notre beau grand pays.
Si j’étais Randy et Evi Quaid, j’aurais tout fait ceci pour un stunt de pub parce que je voudrais attirer l’attention sur un mockumentary Joaquin Phoenix-style. Après tout, en 2010, c’est pas mal la chose à faire. Sinon, ils sont juste fous et se terrent dans un trou en Alberta avec un tinfoil hat. Dans les deux cas, ils sont vraiment drôles, et j’ose espérer qu’ils sont reconnaissants de s’être trouvés, parce que ouf…