St-Patrick: guide de survie pour fêtards avisés

Dans à peine un dodo, ça sera la St-Patrick. Si vous avez ne serait-ce qu’un quart d’Irlandais dans votre background génétique, vous serez heureux d’aller vous exploser la face dès huit heures du matin pour ensuite prospecter le madness de la parade de dimanche prochain. C’est également une occasion parfaite pour tous les roux, tous les gens avec des freckles et tous les soûlons finis du monde de beugler dans la rue en buvant de la bière verte dans des verres de plastique, de ne pas entendre autant d’insultes contre les Anglos, ce qui est toujours agréable parce qu’osti que j’suis tannée de ça, et de finir par zigner une pas belle qui a un trèfle collé sur sa grosse joue contre un mur de ruelle qui sent le pipi.

Le paradis, ça doit ressembler à ça. Sauf que le fleuve serait teint en vert comme la Chicago River et y’aurait des pétitions des habitants post-plateux qui habitent les lofts péteux près du marché Atwater.

Parce que chez NIGHTLIFE, on vous aime, voici ma compilation personnelle des meilleurs guides de survie de la St-Pat. Je vous demanderais gentiment de tout de même vous soûler très fort, parce qu’il faut qu’on ait quelque chose à regarder dans les rues, histoire qu’on soit pas les seuls avec des chapeaux verts vraiment stupides, et qu’on ait quelqu’un avec qui devenir trop rapidement BFF et échanger des déclarations d’amour fucking loud qui ne veulent rien dire pantoute en titubant dans le milieu de la rue comme des épais.

1. How to survive St-Patrick’s Day

Voici une petite quote de ce guide survie, histoire de vous inspirer: "St. Patrick’s Day: the one day of the year when the 2% of the world’s population that’s Irish gets the other 98% completely shitfaced."

2. St-Patrick’s Day Survival Guide

J’ai cherché un texte de blogue super quétaine de Belges vivant à Montréal, mais j’ai rien trouvé. Boo! 

3. Cheers! How to Survive a St. Patrick’s Day Hangover

En terminant, parce qu’un lendemain de veille n’est pas surnommé Irish Flu pour rien, voici une cure de base pour votre hangover!

Au plaisir de vous vomir sur les pieds au coin Guy-Ste-Cath à dix heures du matin!