Le Courrier de Gab: ma vie sexuelle est un freak show!

Très chère Gab,

Je t’écris en cachette au travail, alors je serai brève et j’irai droit au but: je fantasme sur le monde bizarre et ça ruine ma vie. Ça ruine ma vie parce qu’il n’y a pas d’avenir avec le monde bizarre, on dirait, et ceux qui ne sont pas bizarres, ben… ils m’emmerdent.

Dans mes plus beaux trophées de chasse, j’ai Jésus, le sosie hétéro de Freddie Mercury, un mec avec encore plus de paillettes que Liberace et plusieurs handicapés et clodos dont je suis, encore aujourd’hui, follement éprise. Je dirais même qu’ils m’obsèdent. Dernièrement, je me suis fait draguer par un avaleur d’épée de 10 ans mon aîné et ça m’a vraiment excitée, mais j’ai tout de suite lâché l’affaire quand j’ai compris qu’il vivait dans un simple appartement. J’aurais préféré un cachot.

Tu vois le genre? Est-ce que c’est une version du complexe d’Œdipe pour les enfants qui ont grandi avec les Contes de la mère l’Oye?

Hahaha awesome!
 

De loin le courrier le plus drôle ever reçu. Je te visualise tellement getting it on avec Le Petit Poucet! Tu m’as aussi créé un besoin de relire ce livre, qui est sans aucun doute le recueil d’histoires le plus fantastique de toute la Terre! Tout y est. Entre autres, des loups déguisés en grands-mères, qui j’imagine te turn on au plus haut point.

Bon… Je vais essayer de sortir de ma tête toutes les images surréalistes de sexe avec Hansel et Gretel dans une cage et tenter de te répondre un peu sérieusement.

D’un côté, que quelqu’un ait un fétiche particulier pour les unijambistes, sosies de musiciens turbo-gais, avaleurs d’épées et autres femmes à barbe, tant mieux. Je suis un peu étonnée que ta préférence s’étende à tout ce qui est de près ou de loin weird, «freak», réminiscent du fils de Dieu ou handicapé… et un peu choquée qu’ils se retrouvent tous dans la même catégorie. Je vais assumer que ta maman t’a un jour pognée en train de te taponner devant Le Bossu de Notre-Dame ou genre Labyrinthe et que ça t’a fuckée à tout jamais.

Mais bon, c’est rassurant de savoir qu’il y a quelqu’un pour tout le monde. Je le dis toujours; la seule constante dans cette vie, c’est que peu importe qui ou quoi, y’a TOUJOURS quelqu’un qui veut mettre sa graine dedans. Dans ce cas-ci, c’est toi…moins la graine. Tu comprends ce que j’essaie de dire.

Que tu aies un penchant pour le weird, ça me choque pas vraiment; je peux comprendre en quoi des fois, «un dude», c’est juste pas assez intéressant. T’as sans doute besoin d’un truckload de tabou et de thrill pour faire flower tes jus (yish que c’est plus vulgaire en français!), mais si tu devais un jour vouloir une relation sérieuse, va falloir que tu réajustes tes priorités. On bâtit pas de relation sur un simple fétiche. Si quelqu’un est pour un jour être ton partenaire, il va falloir que tu l’aimes pour plus que son moignon ou ses six nipples. Être fétichisé, c’est un peu weird. I should know, je suis fat. T’as pas idée le nombre de monsieurs random qui m’ont offert de me nourrir toute la journée pour me regarder grossir et se crosser sur le concept. Laisse-moi te dire, c’est pas trop sexy.

Il y a dans ce monde bien en masse de gros nerds suants de McGill qui sortent avec des filles asian juste parce qu’elles sont asian et que ça ressemble aux bédés de leur enfance. C’est juste pas fair pour quelqu’un. Je t’en prie, travailles fort pour développer une profondeur qui dépasse tes simples instincts reproducteurs fuckés et assures-toi que ton mari avaleur de crapauds qui vit dans un donjon soit aussi un homme que tu aimes pour qui il est.

Hahaha! Voir que je viens de dire ça. This is crazy! J’ai mis une morale après tout ça!

Merci pour ton courrier. J’avais pas autant ri depuis longtemps. Bonne chance!