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Plein d’affaires niaiseuses se sont produites ces derniers jours! Yé!
Tout d’abord, le toujours glorieux Nicolas Cage a été arrêté à New Orleans genre hier. Il était soûl comme une bourrique et s’engueulait avec sa femme dans la rue. La pauvre, c’est certain, elle fait ben pitié, mais POURQUOI se marier avec Nicolas Cage? I mean come on, aide-toi, fille.
La fille de Tina Fey est devenu un meme parce qu’elle gambade joyeusement d’un air un peu gaga. Je la trouve bien cute, mais encore là, si Tina Fey avait donné naissance à Patrick Renna, je le trouverais adorable aussi. J’ai pas de jugement dans ce cas-ci.
Pour faire suite à tout le gossip comme quoi Robert Pattinson sentirait le swing à deux kilomètres et serait super crusty des cheveux, on apprend maintenant qu’il a morvé partout dans la face de Reese Witherspoon en la frenchant pour Water for Elephants. Elle ne se gêne d’ailleurs pas pour parler de ses mucosités en termes fort évocateurs:
"Rob possibly had the most hideous horrible cold of any co-star I’ve ever had to do a love scene with ever in my entire life. He was literally snorting and snotting through every second of it – and it was not appealing. I’m talking green, infectious, disgusting – I’m not kidding! I’m going to say it’s a little bit of a downer. I was a little disappointed. It wasn’t sexy."
Lady Gaga est fidèle à elle-même, c’est à dire imbue et fatiguante, en parlant de ses affaires piquantes de joues dans cet article. On lui enlève pas son crédit de giga-mega-omfg star ou rien, mais good god, ta gueule. En lisant ça, j’ai l’impression d’entendre Xavier et Odile parler de poésie en haut de la montagne. Ou pire encore, d’entendre la prof d’art dans Ghost World parler de son esti de vidéo.
C’est tellement attendrissant de voir mon beau silver fox en sucre mettre en mots l’ampleur incroyable du bucket de caca dans lequel on patauge. J’ai un amour infini pour Snooki et pour lui, mais je les avais jamais imaginés interagir. C’est si parfait, c’est comme une vidéo qui illustre le conflit perpétuel qui a lieu chaque jour dans mon cerveau, entre mon freakishly high I.Q. et mon obsession grandissante pour les petites poules brunes qui boivent et fourrent dans ma TV.
J’adore notre époque.
