Le courrier de Gab: un problème d'odeur!

Salut Gab,

Mon problème est sérieux et remonte à loin. Je viens d’un tout petit village du Nouveau-Brunswick, et mon père est pêcheur. D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours aimé sentir l’odeur de ses mains qui pour moi sentaient la mer, et en fait, plus je vieillissais, plus les fortes odeurs me plaisaient. Lorsque j’ai découvert ma sexualité, j’ai bien vite compris qu’il devait y avoir des odeurs, et encore plus dans ces moments-là, ça me fait complètement perdre la tête.

Tous mes premiers amants étaient pêcheurs, jusqu’à mon déménagement à Montréal. Puis ici, j’ai tenté d’avoir quelques relations avec des hommes "à odeurs faibles" et à chaque fois, ça ne tenait pas le coup. Puis j’ai rencontré il y a dix mois un gars avec qui je m’entends bien, et j’ai peur de lui avouer mon fétichisme. J’aurais tellement besoin de lui dire à quel point j’ai envie de sentir son corps après 6 jours sans douche, ou alors qu’il se badigeonne de Stilton quelques heures avant l’acte. J’ai peur qu’il me trouve freak. Je sais que la plupart des gens ne sont pas du tout attiré par les fortes odeurs, mais je n’y peux rien. Je suis comme ça.

Que faire? Être honnête et peut-être le perdre? Ou me taire à jamais et refouler mes pulsions?

Merci de ta réponse, j’adore tes points de vue, je trouve éclairant la manière dont tu écris.

Cécile (ceci est un faux non)

Hahaha wow!

C’est certainement pas à ça que je m’attendais en lisant le titre de ta lettre! Je pensais devoir te donner des conseils sur comment dire à quelqu’un que ses pieds schlinguent beyond words. J’en ai connus des comme ça, pis j’ai jamais été capable de leur dire, et osti que j’ai souffert. Au moins, ça fait de bons running gags. Hey, mon auto-correcteur accepte le mot schlinguent. Conjugué. Qui l’eut cru. Anyway bref, je pensais que t’allais me dire que quelqu’un dans ton entourage pue le démon, pis non, finalement, c’est plutôt le contraire.

Ton entourage ne pue donc pas assez? C’est mignon, j’ai un autre ami comme ça, qui a un thing pour les odeurs des autres (et les siennes) quand ils sont vraiment pas frais lavés. C’est vraiment animal comme kink. Je vais pas te dire que je comprends, parce que c’est pas le cas, mais j’imagine que tant que ton monsieur est OK avec ça, c’est pas particulièrement sick ou dérangeant. Bon ok, un peu. Mais je t’accueille là-dedans.

J’adore que tu m’expliques l’origine de ton fétiche, bien que ça va influencer en rien ce que je vais te dire, considérant que je suis pas qualifiée ou pertinente de quelque façon que ce soit, mais j’imagine que si je l’étais, je trouverais ça fort instructif. Turns out, je trouve juste ça cute d’entendre parler de tes daddy issues et de ton lust violent pour les hommes poissonneux.

Je savais pas trop quoi te dire, alors j’ai demandé à quelques amis, tous aussi peu qualifiés que moi pour te répondre. Voici, pour le fun, leur opinions :

»Dis-y de frictionner son homme avec une perchaude avant l’amour’‘

»Moi je pense que n’importe quoi, avoué à son chum mid-pipe, va passer comme dans du beurre »

»Je sais pas… au pire, qu’elle fasse cuire des bâtonnets de poisson à la grosse batch avant chaque date? »

C’est à peu près ça. Pour ma part, je t’aurais dit de trouver un dude qui pue DÉJÀ. Y’en a plein, pis la plupart des filles veulent pas d’eux. Je sais pas ce que tu penserais d’un grand metalhead bien chevelu qui sent trop les cheveux, pis que même son coat de cuir sent? Ou encore, un crusty punk de rue qui a pas lavé son t-shirt depuis l’été dernier à Vancouver? Dans le pire des cas, n’importe quel geek de sous-sol dont tout l’appart sent les vieux bas.

Ok non sérieux, euh… Moi je dis grab-le vraiment souvent post-workout, laisse-le pas sauter sous la douche, extasie-toi sur combien tu te délectes de l’enivrante odeur de son MUSC VIRIL, (je t’en supplie, utilises le mot MUSC, c’est si rare qu’on en ait l’occasion), hume bien fort son dessous de bras, essaie de ne pas le laisser réaliser combien odorante est sa poche, et j’ai l’impression que plus il va associer puer à fourrer, moins il va avoir de misère à s’encrouter un peu pour toi. Après tout, il y a de pires choses qu’on peut demander à son homme.

Si rien de ça fonctionne, c’est peut-être juste pas le bon. Pars te chercher un gaspésien, pis gâte-toi; mais laisse-le jamais faire carrière dans la musique folk-pop, s’il te plaît. On en a déjà ben trop des comme ça.

Bonne chance!

Gab xo

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