Le Dirt: beach edition

Allo ladies,

Aujourd’hui, commençons en beauté. Ou du moins, en ce que Radar Online considère comme beau. Parce que ish qu’on n’a pas la même conception du mot. Ils disent que dans ces photos du 4 juillet, Janice Dickinson est « fabulous at 56 », pis moi je dis qu’elle ressemble à la mort. Hey, la beauté est dans l’oeil de celui qui blablabla!

Si c’est ça être fabulous, je ne le serai jamais. Je préfère être une jolie dame chubby pis cute, pas une vieille bitch sèche qui se nourrit de coke pis de milkshakes au wheatgrass par intraveineuse entre deux dialyses, no thanks. Le texte qui accompagne les photos est comme une autre langue pour moi. J’ai l’impression que les éditeurs regardent les photos que je vois avec un kaléidoscope. Ils voient vraiment ça, eux??? « With her hair in a bun, the sinewy one-time supermodel showed off her fit physique in a red and orange two-piece, highlighting her sleek legs, ample bust and chiseled abs ». On voit vraiment deux choses différentes. Moi j’ai mal pour ses pauvres tits, et quelque chose au niveau de son crotch me trouble beaucoup. Soit on a ici du crazy bush, ou une nouvelle maladie que je connais pas d’hypertrophie du mont de Vénus. Either way, j’aime pas ça.

En tout cas. Je peux ben chialer, elle date un brit de 32 ans, pis pas moi, so elle gagne.

Toutes les autres photos de ce hot mess ici.

(Merci à Jean-Michel pour le lien.)

Pour rester sur la plage, parce que tsé, ’tis the season, on continue avec Zac Efron qui a soudainement du poil de chest, ce qui me trouble beaucoup. Mais surtout, je vous fais cadeau d’un petit lol (aussi surnommé lolet) avec cette phrase lue sur DListed sur le sujet : « Over the weekend, Zac Efron flashed his scattered chest pubes and made everyone forget for a second that his b-lips taste like strawberry kiwi lip gloss and that he pisses Victoria’s Secret Pink body mist. »

Quand Zac devient un gros monsieur velu, je me sens vieillir si vite que mes boules tombent de six pouces instantanément. Pire encore, je veux un peu le toucher, ce qui me fait me sentir aussi creepy que quand, dans dix ans, je vais luster sur un des amis de mon petit frère de douze ans mon cadet dont j’ai assisté à la naissance. Soyez moins beaux, jeunes hommes, parce qu’une cougar sommeille semble t’il en chacune de nous; j’étais juste, jusqu’à présent, trop jeune pour le savoir. Rowwwrrr!

Euhm ok, fin de la petite tirade dégueu. Next!

En terminant, voici une photo du kid de Tom Cruise, Connor, 16 ans, face à face avec une paire de tits. Yeehaw! Je réalise à cet instant précis à quel point je ne suis pas un dude, parce que ça fait deux trois minutes que je m’extasie sur la couleur de l’eau alors qu’il y a des totons sur la photo.