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Victime de la porn: les complexes

 Eric Chandonnet
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Victime de la porn: les complexes
 On a tous des complexes.

– Le poil sur les épaules qui s'en vient hors de contrôle.

– Un prépuce un peu trop tight.

– Un sein qui regarde la job de l'autre.

Montre-moi quelqu'un qui n'a pas de complexes et je te montrerai quelqu'un qui m'énarve. Mais si comme moi, t'es un peu parano et obsessif, ça peut dégénérer vite.  Tu te regardes quelques instants dans le miroir et soudainement, tu trouves tes nipples trop petits. Tellement qu'on dirait des snaps de manteau. Désastre pour ma virilité. (Quoique l'inverse…)

Ça empoisonne la vie et surtout : chacun de ces complexes est un obstacle à fourrer comme du monde. Une excellente façon d'avoir du sexe malaisant, c'est d'être beaucoup trop self-conscious. Si tu commences à te juger et à t'analyser, tu n'arriveras même plus à marcher comme du monde. Tu vas avoir une espèce de démarche de robot mongol.

C'est peut-être pour ça qu'on baisse souvent la lumière en baisant. On pense moins à ce qu'on projette. Un Photoshop des pauvres. Du coup, tu réfléchis moins à la face que t'as quand tu cherches subtilement le clit avec tes doigts.

Si tu veux avoir le sexe de ta vie, tous tes complexes doivent disparaître d'une façon ou d'une autre. En partant, il y a deux questions à se poser pour identifier les complexes de type ridicules.

Question #1 : Si tu n'en parlais pas, est-ce que quelqu'un remarquerait quoi que ce soit?

Question #2 : Si quelqu'un avait le même défaut que toi, est-ce que tu t'en colisserais?

Ironiquement, les gens qui paranoïent sur leurs travers les plus insignifiants sont souvent ceux qui ne s'arrêteraient jamais à ce genre de connerie chez leur partenaire. Sans compter les filles dans leur ensemble qui sont sûrement les championnes pour se trouver un défaut physique qu'aucun gars normal ne pourrait remarquer. (Exemple: Nooooooooon! Mes pieds ne sont pas symétriques!)

Pour ce qui est des complexes de types non-ridicules, c'est un oxymoron. Tous les complexes sont ridicules. Tout se passe dans ta tête, bébé.

Le truc ultime pour éliminer le gros de ses complexes, c'est de les assumer. C'est weird, mais la grande majorité du temps, si t'assumes, ça passe mieux. La preuve que ça ne se passe que dans ta tête, c'est que tu peux faire semblant d'assumer et ça donne le même résultat. Tu te sens un peu hypocrite pour un moment, mais ça fonctionne. Et techniquement, une fois que tu n'es plus complexé, tu n'es plus hypocrite, right?

Si tout ça ne fonctionne pas encore, t'es vraiment princesse, mais il reste toujours le plan x : coucher avec la personne qui te fait oublier toutes ces conneries. Pas parce qu'elle te bullshit, mais bien parce ce qu'elle s'en sacre, ou encore mieux, qu'elle les aime tes supposés défauts.

Déjà, souvent, avoir du bon sexe te fait te rendre compte à quel point t'avais été cave de freaker pour des trucs aussi banals. Et à l'inverse, c'est souvent les trèves de sexe qui rendent particulièrement fertile la prolifération de complexes.

Donc allez-y fort! Fourrez jusqu'à être bien.

Un signe que t'es bien avec une fille, c'est que lorsque vous êtes couchés en cuillère, t'arrives à coller ton début de bedaine dans le creux de son dos, sans que ça t'empêche de bien dormir.

 

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