Cinq plus ou moins bonnes raisons d'aller voir Twilight

Si les premières adaptations cinématographiques de la saga Twilight n’étaient pas si pires, Breaking Dawn-Part 1 atteint des sommets de ridicule. Il faut dire, pour la défense de Bill Condon (Dreamgirls, Gods and Monsters), que le tome 4 est également le moins bon de tous les bouquins et que son message pro-vie et drôlement rétrograde, a dû donner beaucoup de fil à retordre à l'Oscarisé réalisateur. Ceci dit, on a vraiment essayé d’aimer et de trouver des qualités à Breaking Dawn, et pour preuve: voici cinq raisons d’aller voir le pire de tous les Twilight.

1-Après s'être farci deux heures de cette bande originale sirupeuse, n’importe quelle musique d'ascenseur sonne comme une tonne de briques
Ah, ce piano! Ah, ces violons! Ah, ces tambours! Ah, ce moniteur dont le «bip! bip!» incessant rythme la fin de la grossesse de Bella! Une grossesse inattendue qui, soit dit en passant, tue littéralement la jeune fille, mais qu’elle veut absolument mener à terme parce que, quand même, ce n’est pas un fœtus. C'est. Un. Être. À. Part. Entière.

Soupir…

Bref, il doit y avoir quelque chose comme deux minutes et trois secondes dans ce film qui ne sont pas accompagnées par la musique de Carter Burwell. L'homme, aussi respecté soit-il, signe ici des compositions sirupeuses et surutilisées qui nous donnent envie de nous enfoncer des mines de crayons dans la paume de main. Trèèès lentement.

2- Taylor Lautner enlève son gilet dès la première minute du film
De même! Direct! Sous la pluie! Sans avertissement aucun!

3- Les acteurs lancent des répliques mémorables que l’on gagnerait à utiliser au quotidien
Au lendemain de sa nuit de noces, Bella, épeurée à l'idée qu'Edward ne veuille plus jamais coucher avec elle, lui lance: «Oh non, tu ne vas plus jamais vouloir me toucher, n'est-ce pas?!» Après lui avoir tendrement effleuré la joue, Edward, se défilant, lui répond: «Je vais te préparer à déjeuner.»

Oui, jeunes filles en fleurs, c’est toujours de même que ça se passe dans la vraie vie.

4- Puisque c'est le quatrième volet, Bella se rend à la quatrième base avec Edward
Noooooon? Pas déjà? Et oui, c'est le film où vous verrez enfin du sexe, mais honnêtement, si vous ressentez soudain une folle envie d'accompagner votre petite soeur au cinéma, n'attendez-vous pas à quelque chose de grandiose.

En effet, si vous avez lu les romans, vous savez déjà que la première fois que Bella va jusqu'au bout avec Edward (après moult je-te-veux-non-c’est-dangereux-oui-allez-je-te-veux-non-j'ai-peur-pour-toi-etc), ce dernier casse le mobilier (puissant de même, le vampire). Lorsqu'elle se réveille, elle est:
a) recouverte de plumes parce que Monsieur a mordu un oreiller après l'acte;
b) de bleus, parce qu’Edward est beaucoup TROP FORT pour elle.

De plus, puisque la providence punit toujours les demoiselles un peu trop entreprenantes, Bella réalise quelques jours plus tard qu'elle est enceinte. On le rappelle : d’un vampire qui n’est pas censé avoir de fluides. Miracle.

Bon sang, combien de générations de gamines naïves cette saga va-t-elle avoir engendrées?!

5- Jacob tombe amoureux. D’un bébé.
C’est l’idée la plus dérangeante de toute cette épopée. D’étranges et bien impures choses devaient se passer dans la tête de Stephenie Meyer lorsqu’elle s'est dit: «Tiens donc, pourquoi Jacob ne serait-il pas imprégné par la petite Renesmée, alias le nouveau-né de Bella et d'Edward?!»

NB: Pour ceux qui n’ont pas lu les romans, lorsqu’un loup-garou est imprégné par quelqu’un, en gros, il devient totalement obsédé par cette créature qui devient, incidemment, son âme soeur. Néanmoins, personne ne peut prédire exactement à quel moment un tel électrochoc, qui se révèle mille fois plus puissant qu'un vulgaire coup de foudre, va survenir. Jacob, lui, est imprégné par Renesmée quelques instants seulement après que Bella l’eut mise au monde. It’s just wrong, comme dirait l’autre. Quand on voit, dans le film de Bill Condon, Taylor Lautner regarder d’un air énamouré ce petit nourrisson (!) en imaginant une fille super canon, c’est encore pire.

Ouain, ce n'était pas vraiment une très bonne raison d'aller voir Breaking Dawn. Désolé, on a vite fait d'épuiser les commentaires positifs sur cette adaptation que même les fans les plus purs et durs risquent de renier. Pardonnez-nous, Twihards. Peut-être que la seconde partie sera meilleure?

The Twilight Saga: Breaking Dawn – Part I | breakingdawn-themovie.com