Victime de la porn: ce qu’il manque sur Facebook

Je suis tombé sur un site (ijustmadelove.com) où les gens peuvent raconter l'endroit où ils fourrent et faire un bref commentaire. Genre, «Quickie contre un arbre au parc Lafontaine. C'était pas chaud.» Et là, t'as un petit schéma de la position sexuelle et une petite flèche qui pointe l'endroit du baisodrome improvisé sur Google Maps.

QUELLE BONNE IDÉE! Combien de fois après avoir baisé me suis-je surpris à penser: «Me semble que je manque de tribune!»

C'est peut-être pratique pour les Ginos qui s’ennuient des discussions de chambre de hockey ou les Ginettes qui sont crissement dues pour un souper de fille, mais à part ces showoffs et quelques voyeurs, les autres vont se tanner en 20 minutes ou moins.

Il me semble que tant qu'à créer des concepts ridicules, on devrait créer MES concepts ridicules. Basés sur des VRAIS besoins. Déjà, en partant, moi je mettrais ça sur Facebook, question de ne pas être pogné qu'avec une gang de early adopters geeks et d'ados qui se font passer pour des pitounes.

Dans la liste des VRAIS problèmes: je tombe amoureux 4 fois par jour dans le transport en commun ou dans la rue, mais je suis toujours trop timide (ou pussy) pour aborder ces candidates à taux élevé de zignabilité. Facebook me permet de poker une matante ou checker des photos de gens dans le Sud ou friend-requester toutes les inconnues du monde, mais cette inconnue trop jolie qui quitte le café à l’instant, elle, je dois en faire mon deuil.

C’est mal.

Si Facebook intervenait comme il se doit, la fille recevrait une notice sur son cell dès sa sortie: «Dans ce café, 4 gars étaient amoureux de toi, dont 2 cute, 1 riche et 1 qui écrit des chroniques louches de porn. Voici leurs fiches complètes.» Voilà. Et comme j'ai de la suite dans les idées, la fiche pourrait être une adaptation de mon concept de CV sexuel.

Pour les gens qui changent toujours de couples sans ne jamais être célibataires, j'ajouterais l'option de mettre son next. La personne pourrait au moins être mise au courant de votre attirance. Par contre, quand ça irait mal dans un couple, les gens avec une longue liste de prétendants pourraient faire du chantage: «Écoute, j'ai 44 gars qui attendent juste ça que je te crisse là!» Afin d'éviter les tentations, la personne matchée aurait l'option de voir ou non la fameuse liste.

 – Me mettre au courant de qui bande/mouille sur moi. [ ON / OFF ]

 – Exclure les membres de ma famille. [ ON / OFF ]

 – «Si tu veux te faire écarteler solide, t'as trouvé ton homme.»

 – «Si tu veux vraiment passer de ce gars-là à ce gars-là, travaille tes kegel.»

 – «Me semble que pour la face que t'as, t'as beaucoup de critères.»

Évidemment, Facebook gérerait tout ça de façon discrète. Après tout, ce n'est pas le genre de site à utiliser nos données personnelles à mauvais escient. Il dirait ce qu'il faut, sans plus. Au lieu d'être explicite et dire «Vous aimez ses fesses et elle aime qu'on fasse l’amour à ses fesses», Facebook se contenterait de «Trust-moi, tu veux te pogner cette fille-là.»

Il faudrait aussi ajouter un deuxième poke qui élimine l'ambiguïté du premier.

 – Premier poke: espèce de salutation inutile, louche et ambigüe.

 – Deuxième poke: Message clair. «Je te poke parce que te dire "j’ai envie de te baiser fort" serait trop intense (mais j'ai envie de te baiser fort pour vrai (mais je dis ça avec bienséance pis toute)).»

Ah que ce serait pratique! J'attends que quelqu'un nous code tout ça.

…

En attendant, il y a toujours l'option cojones où t'abordes directement la personne à tes risques et périls. Ça peut être pas mal plus rough, mais en même temps, ça donne de meilleurs anecdotes.