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(J’aime les sujets faciles, et qu’est-ce qui se mélange mieux que la religion et la porn?)
Depuis que j’ai appris que Marc Ouellet est un sérieux prospect papal dans la grande ligue de l’Église, j’ai comme le pénis qui veut me rentrer par en dedans. Est-ce qu’il va remettre la religion à la mode au Québec? Parce qu’on est de même, nous autres. Dès qu’un de nos habitants obtient un quelconque standing en dehors de la province (genre, une fillette de Charlemagne aux dents croches), on se met à capoter.
Et si la religion fait un gros comeback, est-ce que ça veut dire qu’on devra recommencer à snober le sexe avant le mariage? J’ai checké mes stats et selon une analyse assez sommaire, ça représente environ 100% de ma vie sexuelle.
Est-ce que les femmes devront retourner à leur rôle de pondeuse au foyer? Est-ce qu’on va être obligé d’être homophobe? J’ai pogné une madame croyante qui tentait d’être rassurante à ce sujet-là.
Folle : « Dieu ne condamne pas l’homosexualité, il condamne l’acte homosexuel. »
J’avais envie de lui demander où commence l’acte homosexuel. Les cégépiennes qui se french? Le pénis dans les fesses d’un homme? Les testicules qui frottent contre la barbe? Mais bon, sur une ligne ouverte radio-canadienne, ç’aurait passé moyen.
De toute façon, afin d’éviter tout ça, j’ai pensé starter ma propre religion/secte pour les shifter.
Voici mes règles de base :
– Je suis Dieu, donc j’ai raison sur tout.
– Mes apôtres seront douze chicks soigneusement sélectionnées dans l’industrie pornographique californienne.
– Partager des concours poches sur Facebook sera maintenant considéré comme un péché capital.
Ma philosophie de Dieu, en gros, c’est un monde avec une ambiance peace & love comme dans les années 70 (mais avec moins de poil et plus de capotes). En ce qui concerne le paradis, fuck les promesses de vierges poches. Les méritants et méritantes auront droits à des filles cochonnes et expérimentées (ou des hot studs, au choix).
Cela dit, comme toute religion qui se respecte, je dois quand même imposer une certaine gestion de noune. Après tout, toutes les grandes religions de ce monde exercent un contrôle sur le vagin des demoiselles afin d’augmenter leur membership. Mais je n’ai pas vraiment envie de bannir la contraception ou l’avortement ou d’imposer la monogamie et le modèle patriarcal.
Tout ce que je demande pour ma clémence, c’est que chaque matin que le Bon Dieu amène, chaque femme doit faire ses Kegel en me vénérant. Car les brebis de mon royaume sont TIGHT.
Bon… C’est déjà rendu n’importe quoi, mon affaire.
Je commence à comprendre comment ça dégénère toujours ces histoires de sectes! Facile de voir comment Raël en est arrivé à son espèce de schème pervers de fourrage pyramidale.
Plus sérieusement, j’ai quand même relativement la chienne pour notre société.
On entend plein de monde avec des ambitions weird qui aimeraient moderniser la religion. Il y a même des femmes qui souhaitent devenir curés ou prêtresses ou papettes. D’autres espèrent carrément que l’Église devienne féministe. Elles se convainquent de plein de façons.
Fille candide : « Ce n’est pas Dieu qui est sexiste, ce sont les hommes qui ont mal propagé la parole de Dieu. »
Riiiiiiiiight. C’est sûrement un gros hasard si ça adonne que sur douze apôtres, Jésus en a pris douze avec des pénis.
Faites votre deuil. L’Église ne sera jamais féministe ou acceptante des gais ou moderne. C’est quoi cette lubie de s’attendre à ce qu’une religion évolue? C’est à l’opposé du concept. Dieu n’évolue pas. Il n’est pas censé se tromper et rectifier le tir par après.
Dieu n’intervient pas quelques siècles plus tard : « Bon, finalement, le buttsex, c’est legit. Mais mettez du lube! »
En théorie, il est censé avoir la « Vérité » en partant. Avec un « V » majuscule pis toute pour que personne ne puisse s’obstiner. Dieu n’évolue pas, et par extension, la religion non plus. En fait, la seule évolution possible et souhaitable pour la religion, c’est son extinction.
Sur ce, chères brebis, considérez-vous délicieusement bénies.
