Victime de la porn: voir la vie en rose HD

Un couple d’amis a eu la chance d’essayer le fameux Oculus Rift (wiki fr) et déjà quelques heures après tard, les craintes commençaient à germer concernant le futur de leur couple.
C’est que ça joue avec ta tête!

Pour les non-geeks, l’Oculus Rift est un masque, ou plutôt des lunettes, de réalité virtuelle. (T’sais, le truc qui est supposé sortir depuis 1992?) Pas les lunettes 3D poches qui te donnent mal à la tête au cinoche, des lunettes hi-tech dont les deux lentilles sont des mini-écrans en gros HD qui prennent tout ton champ de vision et qui te permettent donc d’être complètement plongé dans un nouveau monde… tout en restant dans ton salon!

Pour citer un poète avant-gardiste : « La game vient de changer! » Même pas besoin d’être un grand visionnaire pour imaginer les possibilités!
 

Ça, ça existe déjà, mais on peut penser à d’autres exemples très cool dans un futur rapproché comme assister au spectacle de ton groupe préféré en étant toi-même sur la scène. (Ça pimp une game de Guitar Hero.) Ou grimper l’Everest sans manquer d’oxygène ou te geler le cul. (Et coucher dans la même tente que Charles Tisseyre.)

Et là, je garde mes idées propres, mais j’ai l’esprit aussi tordu que toi. C’est clair qu’il y a plein de possibilités qui impliquent des totons et des scrotums. D’ailleurs, il suffit de googler « Oculus Rift porn » pour constater qu’on est loin d’être les seuls pervs.

Évidemment, ça demeure au niveau du « regardage » pour le moment, mais le « tâtage » s’en vient. Êtes-vous tombé sur cette super machine qu’un hôpital chinois vient de créer? Un « automatic sperm extractor »!
 

Une fellationeuse! Une machine qui te milk comme une vache sans que t’aies à te donner le trouble de te servir de tes propres mains. (Tu peux aussi ajouter quelques glaçons par temps de canicule.) Bon, pour l’instant, c’est parfaitement ridicule (et ça aussi), mais une fois qu’on pourra créer du contenu de grande qualité avec la possibilité de voir ET tâter tout ce qu’on veut de façon réaliste, ce sera révolutionnaire.

Pourquoi manger tes sushis tout seul chez vous quand tu peux les bouffer sur une plage d'Hawaï avec Ryan Gosling et ses yeux doux ou Christie Stevens et ses yeux croches? Plus personne ne sera jamais seul!

Apple et Google sont censés sortir cet automne de nouvelles apps pour se mettre en forme. Je sais que ces grosses compagnies mainstream ont tendance à snober la porn, mais bientôt, ce sera juste inévitable. Les possibilités sont trop folles! 

T’as de la misère à te motiver pour ton jogging, fille? Ouvre ton app David Beckham et le gars débarque live chez vous avec son sale accent british. « Move it, babe! Je will même courir avec les boxers que tu luv dans mon annonce… Si on finit early, we can have a quickie avant que Posh Spice revienne. »

Rappelle-toi seulement de bien t’hydrater, championne.

Et ça, ce n'est que la pointe du prépuce. Les possibilités sont infinies. Rebeca Linares qui t’apprend l’espagnol en te chevauchant doucement en cow-girl. Lire ton roman préféré dans un sauna où chill toute l’équipe masculine de soccer du Brésil. Ça, c'est une réalité qui a du bon sens!

Tu pourras baiser des pornstars parfaitement personnalisés. Musclé, barbu, tatoué? Si t’es le genre à te plaindre sur Facebook des standards de beauté irréalistes que proposent Hollywood ou la porn, tu ne sauras plus où donner de la tête. Ton lover préféré pourra avoir LA méga-graine dont tu rêves. Elle pourra même s’adapter selon l’orifice du moment. Même chose pour les seins de ta nymphette : B pour être cute dans robe, DD pour la branlette espagnole, GG pour te consoler.

La réalité ne sera pas de taille! (Oh, oh!) Et le virtuel particulièrement addictif. On gère déjà mal Candy Crush. Ça va être laid avec Cunni Island ou Angry Fellatio. Comment un lover ordinaire pourra-t-il demeurer compétitif? (D’ailleurs, avez-vous vu le film Her? C’est fabuleux.) Pour tous ces gens qui avaient peur d’être un jour blasé du vrai sexe à cause de la porn, vos peurs étaient fondées. Et est-ce que c’est une si mauvaise chose?

Bon, c’est sûr qu’une machine, ce n’est pas comme quelqu’un de vrai et de hawt qui a vraiment envie de toi avec la phéromone et tout le reste, mais qui sur cette planète a toujours à sa disposition quelqu’un de sexy qui a envie d’eux et qui fourre comme ça lui tente? Une personne sur 100? Sur 1000?

Pour les gens en couple que ça rend insécure et qui freak out, dites-vous que vous pourrez continuer à fourrer ensemble avec vos avatars respectifs.

En tout cas, ça donne moins peur de vieillir. Pas grave si tu te ramasses plissé ou moche. La machine s’en sacre. Si tu veux des préliminaires de quatre heures, pas de problème. (Mais checke ton bill d’Hydro.) Tu ne bandes pas assez? Le truc n’a qu’à te sucer plus fort ou downloader trois-quatre nouveaux torrents en renfort. On risque de tous crever de la même façon : avec le gros sourire, bien accoté sur notre petit R2-D2 qui suce.

That’s the way to go!

En attendant, l’Oculus Rift devrait sortir très bientôt. Combien d’années avant la porn qui torche la réalité? Ça reste à voir, mais ça ne laisse plus grand temps pour avoir du bon vieux sexe primitif. 

D’ailleurs, les gens sexy seront vraiment les grands perdants dans toute cette histoire. Le dude qui passe sa vie au gym pour avoir des abdos de feu va vraiment s’en vouloir. « FUCK! J’aurais dû bouffer de la crème en glace en regardant Breaking Bad! » Et la petite babe au cul qui défie la gravité va vraiment se demander pourquoi plus personne ne lui paye des drinks ou lui rend systématiquement service à n’importe quelle heure de la journée. 

Ton règne achève, bébé. Il vaut vraiment mieux en profiter dès maintenant.

(Avec moi, idéalement.)