Victime de la porn : baises-tu comme il faut?

Qui a la prétention de connaître la VRAIE façon de faire l’amour? Qui est crédible quand vient le temps d’apprendre à zigner son prochain? Qui possède la version officielle de baiser en cuillère ou le code de conduite pour exécuter une levrette réglementaire?

Ce qui serait bien quand on subit du mauvais sexe, c’est d’avoir un expert pour analyser la situation avec des reprises vidéo à l’appui. Il (ou elle, oh!) pointerait les problèmes avec son petit laser.

« Là si tu remarques, elle est en train de s’endormir ben raide. »
« Tu vois, quand t’appuies là, ça lui donne envie de pisser pis ça marche pu pantoute. »
« Oui, sa bouche dit que c’est le fun, mais sa face dit que t’es en train de lui arracher le prépuce. »

Mais qui serait digne d’être un super expert, hein? Baisse ta main, luv bunny! Ce n’est pas un vrai processus dans l’embauche. Mon point, c’est que dans la réalité, il n’y a personne pour dire c’est quoi LA bonne façon de fourrer. Il n’y a pas de hiérarchie. C’est une mini-démocratie avec une population de vous deux.

Ce n’est pas si grave étant donné que les plaintes de mauvaises baises tournent pas mal toujours autour de la même chose: « L’autre ne s’occupe pas de moi à mon goût. »

Bon, il y a les micropénis ou les précoces ou les madames édentées, mais les baiseux qui ont du bon sens trouvent toujours une façon de compenser. Le point déterminant d’une baise poche, ça tourne pas mal toujours autour de l’égoïsme.

Il reste que bien souvent, on préfère mettre ça sur le dos de la porn. Si quelqu’un y va trop rough, c’est à cause de la porn. Si quelqu’un baise sans se soucier que l’autre s’emmerde, c’est sûrement parce qu’il est habitué de faire ça tout seul avec sa maudite porn.

Mais le problème n’est pas que la porn est trop rough ou que la démarche de se branler devant son ordi est trop égoïste. Le problème, c’est qu’il y a des gens qui ne réalisent pas que le but de la porn, c’est de faire un show. C’est triste, mais il faut l’accepter : il y aura toujours des zigneux plus caves que d’autres.

Pourquoi pensez-vous que les fans de lutte ne fourrent jamais? Croire à la lutte et croire à la porn, c’est dans la même famille de naïveté! C’est la candeur du mauvais loveur. D’ailleurs, si tu veux prévenir une catastrophe avant de passer à la chambre à coucher, il suffit d’apprendre cette question-là par cœur :

« Hey… Le Stunner de Stone Cold, là… ç’a vraiment l’air à faire mal, hein? »

Et là, t’analyses sa réaction. S’il sait de quoi tu parles, ça commence mal, mais ce n’est pas encore perdu. S’il est vraiment d’accord et que tu peux déceler de la frayeur dans ses yeux, l’heure est grave. C’est le temps de songer à la friend-zone.

Pour les moindrement perspicaces qui catchent que la porn (ou la lutte) est un show, ce n’est jamais un problème. En fait, apprendre à baiser avec la porn, c’est un peu comme apprendre à frencher avec des comédies romantiques. Ce n’est pas une mauvaise façon de s’initier, mais si tu t’attends à ce que ça se mette à tourner comme dans un plan à la Michael Bay, il faut réajuster tes attentes.

Pour baiser comme du monde, le vrai défi est de deviner. (En fait, c’est une bonne partie du fun.) Deviner sur quoi l’autre trip. Deviner ce qui fitte avec tes trips à toi. Qu’est-ce qui est à votre portée? (Considérant que t’as juste une bouche.)

Pour deviner tout ça, ça revient souvent à de l’essai-erreur.

T’y vas un peu plus rough ou un peu plus molo. T’essaies quelques spots pour tes coups de langue. Pour tes coups de reins, t’essaies différents angles. Tu checkes ses réactions, ses faces, ses « hmmm », ses gag-reflexes. Et même quand t’as monté une bonne liste de moves efficaces et orgasmants, l’autre peut venir qu’à s’en tanner. Faut constamment se renouveler, s’ajuster. Et la porn est une façon comme une autre de trouver des trucs à essayer. C’est sûr qu'elle contient aussi plein de mauvaises idées (crime qu’il y en a des mauvaises idées), mais c’est là qu’il faut se servir de son super jugement. Son jugement de non-fan de lutte.

(Ok, j’arrête le lutte-bashing.)

Malheureusement, la technique infaillible pour s’assurer de baiser comme il faut, elle n’existe pas vraiment. Elle change tout le temps. Mais un truc qui est assez facile à maîtriser, c’est la façon de mal fourrer. En fait, la technique pour être un mauvais coup et se retrouver dans les mauvaises anecdotes de toutes ses conquêtes, c’est plutôt simple à reproduire : il suffit d’y aller égoïste en se crissant de l’autre. (Ça, ou vomir en s’endormant.)