/https%3A%2F%2Fnightlife.ca%2Fapp%2Fuploads%2F2015%2F09%2F10-comptes-instagram-wtf-suivre-pour-te-questionner-sur-la-sanite-desprit-des-gens-314388.png)
T'en as un peu marre d'Instagram et des photos de ta belle-soeur qui fait des gâteaux trois fois par jour… vraiment trois fois par jour. Tout ce que tu veux, c'est te détendre en regardant un feed des plus inattendus qui vont te redonner foi en la procrastination sur les médias sociaux. Magie! NIGHTLIFE.CA a réuni en un merveilleux top 10 une liste de comptes Instagram pour satisfaire tes yeux en manque de photos bizarroïdes. Avertissement : Les images que vous allez voir pourrait provoquer un taux élevé de confusion.
C'est le genre de compte que tu suis quand tu veux explorer un nouveau hobbie et qu'on te donne ces photos-là comme exemple à ne pas suivre. Parallèle artistique à faire pour évaluer ton talent de taxidermiste : tu as déjà essayé de faire le portrait de quelqu'un, mais tu as laissé tomber au moment de dessiner les yeux? C'est pas pour toi, la taxidermie.
« Kanye eating ice cream » / « Kanye being a cutie pie »
Voir Kanye West (ou Mr. President) sourire, manger, dormir contre la belle-mère Kris Jenner, jouer à des jeux de société avec Beyoncé, se promener sous la pluie, ou apprécier la vie quotidienne en général, quoi!, ça n'a pas de prix. Ça me rassure de savoir que même les gens exceptionnels savent se détendre.
« Summer Body Goals #curvy » / « When you have Gum and everyone suddenly becomes your friend and gathers around you like »
Parce que même au Moyen-Âge, les #FirstWorldProblems, ça existait. Le compte réunit une série de gravures et oeuvres de cette époque pas toujours jojo en ajoutant en annexe des descriptions hilarantes (comme les deux exemples ci-haut). Exquise absurdité garantie.
Capote pas, mais c'est Miley Cyrus venue du futur pour nous prévenir que le pot sera légal en 2075, que les femmes auront pu besoin de cacher leurs nipples sur Instagram, pis pour te dire de pas faire des grimaces de-même, sinon un vent magique va souffler pis tu vas rester pris comme ça.
5. @cashcats
Des chats pis du cash en masse. That's it.
« Good design for serious people », c'est le motto derrière ce compte cocasse. Si ça t'intéresse, tu peux te procurer certains prints sur le site de l'artiste (Matija Erceg). Mine de rien, pour la modique somme de 16$, t'as un poster avec Jésus crucifié sur une croix de bâtonnets de poisson frit.
7. @shavaunna
L'oscar du compte le plus creepy va sans aucun doute à cette tête de Barbie qui vit sa vie comme si y'avait pas de lendemain. Activiste pour une plus saine représentation du corps féminin? Ça ne m'étonnerait pas! Pensez-y : au lieu de se concentrer sur le corps stéréotypé de la célèbre poupée, on porte finalement attention à ce que sa tête peut accomplir.
Parce qu'à NIGHTLIFE.CA, on aime beaucoup l'art et la musique, ce compte nous ravie par sa délicieuse macédoine de combinaisons inattendues. Les ingrédients nécessaires? Une poignée d'oeuvres d'art classique saucées dans des paroles de chansons hip-hop, et le tour est joué. Bonne dégustation!
Le mystérieux compte Instagram d'un jeune Japonais solitaire. Ne te laisse pas prendre au jeu de l'illusion d'optique, Keisuke Jinushi, en maître de la sornette romantique, ne fait que documenter sa relation avec lui-même (et une tête de mannequin à la chevelure soyeuse). On lui lève notre chapeau pour son obstination à entretenir une demi-manucure.
10. @ronaldmcdonald
Ronald McDonald s'est fait enrolé dans la secte des selfie stick et te partage ses aventures autour du monde. On n'aime pas toujours ses choix de filtres, et il devrait s'essayer au #nomakeupselfie pour upgrade sa game Instagram, mais hey, qu'est-ce qu'on endurerait pas pour savoir ce qu'il fait de ses journées!
En tout cas, de rien. Ça fait toujours plaisir de nourrir le côté voyeur et étrange en toi. Sinon, à part suivre les moues #selfish de Kim Kardashian ou les mille photos de bébés en fesse, c'est quoi ton top Instagram WTF?
