​5 trucs à faire pour pimenter ton débat des chefs

Le moment clé de l’interminable campagne électorale actuelle arrive ce soir. Dès 20 heures, nos homies Elizabeth May, Stephen Harper, Gilles Duceppe, Justin Trudeau et TOM Mulcair débattront avec une fougue carabinée, qui s’apparentera sans doute à celle qui enivre un porc-épic lorsqu’il se fait avaler par un serpent. Pour vous aider à passer à travers, NIGHTLIFE.CA vous propose cinq trucs pour le moins pimentés.

1 – Partir sur la brosse
Un vieux classique pour commencer. Rien de mieux qu’une bonne brosse pour apprécier comme il se doit un débat des chefs. Après l’ingénieux jeu d’alcool initié par le Huffington Post pour le débat provincial de l’an dernier, les Canadiens doivent step up leur game alcoolisé cette année. Suggestion : caler cinq shooters à chaque fois que l’infâme mot niqab est prononcé ET/OU à chaque fois que Gilles Duceppe pointe TOM Mulcair et que la caméra fait un gros plan sur ses yeux écarquillés. Si vous vous décidez à perdre la carte comme le gars ci-dessous, arrangez-vous AU MOINS pour faire ça avec du Canadian Club ou, encore mieux, du Coureur des bois.

2 – Organiser un potluck canadien
Comme le Super Bowl, le débat des chefs devient peu à peu une grande fête rassembleuse. Résultat : la plupart des gens qui le regardent préfère s’empiffrer que de vraiment s’intéresser à ce qui se passe sur l’écran. Histoire de joindre la tradition à l’agréable, on vous propose donc d’inviter vos convives dans une formule tapas canadienne fédératrice. Si vous désirez vous démarquer de vos invités, qui risquent d’avoir un faible pour une poutine au jambon ou une patate au sirop d’érable, allez-y pour ce succulent mets qui, selon nos recherches sur Google images,  est l’emblème même du repas canadien.

Crédit : Pagehalffull.com / Libre de droits

3 – Installer un deuxième écran pour le live-tweet
Le hash-tag debatdeschefs risque d’être très divertissant à surveiller ce soir. Au lieu d’avoir tout le temps la face penchée à regarder votre appareil de technologie, installez un écran géant pour examiner les microbillets en temps réel. Vous pouvez d’ores et déjà commencer à exécuter cette activité puisque les tweets se multiplient. En voici quelques-uns très prometteurs :



Crédit : Capture d'écran Twitter

4 – Faire du doublage
Après quelques minutes, on peut se tanner royalement d’entendre les cinq manitous se parler les uns par-dessus les autres. Appuyez sur ce bon vieux bouton MUTE, et mobilisez vos sept amis pour que chacun ait un rôle : les cinq chefs, Anne-Marie Dussault, Yves Boisvert et Patrice Roy.  Pas obligé d’avoir la verge verve charismatique de Joël Legendre pour vous adonner à cette activité : les Bleu Poudre l’ont déjà fait avec beaucoup d’ingéniosité il n'y a pas si longtemps.

5 – Apporter des objets en lien avec votre chef préféré
En plus du potluck, demandez à vos invités d’apporter un objet qui symbolise leur engagement politique envers l’un des cinq chefs. Suggestions à la va-vite : un DVD de Millenium pour Trudeau, un pipeline petit format pour Mulcair, un paquet de luzerne pour May, UN siège pour Duceppe ou une carte de hockey de Wayne Gretzky pour Harper.

Crédit : Staticflickr / Libre de droits

Bon débat!