Victime de la porn: comment gâter son célibataire

Hier, c’était la fête des célibataires. Savez-vous d’où ça vient cette fête-là? C’est parce que le 11 novembre, c’est le 11 du 11. Et comme ça fait plein de 1, eh bien… t’sais.

• 1 comme dans « tout seul ».
• 1 comme dans « créons une fête commerciale avec la seule tranche sociale qu’on n’avait pas encore complètement exploitée! »

En Occident, c’est la première année où l’on en parle un peu, mais en Chine, ils ont vendu des millions de cossins sur Alibaba. Reste à voir si c’est une fête qui va exploser comme l’Halloween ou si ça va semi-floper comme la journée sans maquillage.
 
Mais que peut-on offrir à notre célibataire préféré? Un abonnement Netflix? Du vin corsé? De la massothérapie? Une douce masseuse aux fins heureuses?
 
Pour l’instant, le concept veut que les célibataires se gâtent eux-mêmes, mais ce n’est pas un peu cheap? On pourrait les encourager avec des bons cadeaux cool et pertinents. Et non, je ne parle pas de poupées gonflables ou de trucs qui vibrent.
 
La différence entre les célibataires et les autres, c’est qu’ils n’ont pas encore trouvé d’amour tentant. On pourrait leur offrir des cadeaux qui vont dans ce sens-là. Genre, un speed dating de luxe avec seulement du monde hot. (Ou la version Marie-Claude Lortie avec juste des réfugiés syriens. MI-AM!)
 
C’est bizarre que la plupart des chummeys soient TERRIBLEMENT POCHES pour matcher les gens. Ça manque de bons wingmen/wingwomen encourageants et doués. Ce n’est pas normal que lorsqu’un ami t’annonce « J’ai quelqu’un à te présenter », ta première réaction soit « OH NON MON DIEU QU’EST-CE QUE T’AS FAIT?!? »
 
D’ailleurs, présenter quelqu’un d’ordinaire, c’est un cadeau ordinaire. Du monde bof, tout le monde peut s’en trouver. Un vrai cadeau, c’est présenter quelqu’un de hot. Quand tu peux vraiment te dire « Oh fuck, il/elle va capoter! »
 
ÇA, c’est un putain de cadeau! Un t-shirt gris, c’est bien, mais personne n’offre ça à Noël.
 
Bon, peut-être que votre super B.A. ne se traduira pas nécessairement en mariage. C'est fort possible que finalement, James Deen ne souhaite pas se caser pour la vie avec votre BFF. C'est aussi possible que les belles jumelles russes trouvent votre ami un peu trop colon pour mériter tout leur amour symétrique. Mais ce n’est pas grave. Ça donne à votre ami une veillée spéciale et un peu d’espoir.
 
Et souvent, c’est tout ce dont les célibataires ont besoin : quelques veillées spéciales et un peu d’espoir. Juste assez pour ne pas complètement abandonner. Et adopter sept chats.
 
Et là, je sais qu’il y a plein de célibataires qui ont envie de crier depuis le début du texte « HEY, JE SUIS PARFAITEMENT BIEN TOUT SEUL, OK?! » Et même si le caps lock enlève un peu de crédibilité, j’entends ça et je trouve ça bien correct. C’est super de « se choisir » et tout ça. Il reste que les humains ont besoin de luvvvvvv! Et faire l’amour tout seul, ce n’est pas tout à fait le même trip.