Victime de la porn: enfin du sexe de superhéros!

Avez-vous binge-watché Jessica Jones, la nouvelle série de Marvel sur Netflix? C’est vraiment très bon, et sans vous spoiler grand-chose, je peux vous dire que dès les premiers épisodes, on y voit quelque chose qu’on voit trop rarement à la télé : du sexe de superhéros!
 
Jessica Jones (aka « la plus belle fille dans une paire de jeans de la planète ») a du gros sexe intense et brutal avec un autre surhumain, l’énorme brute Luke Cage. Ça te magane une base de lit! Et un appart au complet.
 
Je n’ai jamais compris pourquoi on voyait si peu de scènes du genre. Peut-être que ça va devenir plus fréquent avec la télé qui évolue et qui ose de plus en plus. Pour le moment, c’est encore anecdotique. C’est arrivé un peu dans la série True Blood, dans Watchmen, dans My Super Ex-Girlfriend et il y a cette scène effacée dans (le très décevant) Hancock.
 

 
Je comprends que les films visent souvent un public familial, mais en même temps, ils n’ont pas besoin de tout montrer. Juste Magneto qui commence à frencher une fille, et alors qu’on tamise les lumières, on voit 14 sex-toys métalliques qui s’activent en arrière-plan. Too much?
 
Pourtant, on se fout toujours que les films soient hyper violents. Un gars qui se fait gunner dans le front après s’être fait arracher les bras? Pas de problème. Mais le gars des Fantastiques qui fait l’hélicoptère avec sa graine étirée? C’est de mauvais goût. Come on!
 
On crée des univers où TOUT est possible, sauf le sexe? Pourtant, les kits d’héroïnes sont toujours en retailles de latex incroyablement sexy. Ce n’est quand même pas pour le côté pratique de la chose. Ça prend deux heures à mettre! Et jamais, même dans les pires batailles, voit-on un sein qui pop.
 
Cette absence de sexe enlève même de la crédibilité au récit. Le film Inception aurait pu être grandiose, mais comment expliquer qu’on passe plus de deux heures dans les rêves de tout le monde gens sans qu’on ne voit jamais une graine ou une paire de boules nulle part? Personne ne rêve d’une orgie avec 14 Beyoncé (Beyoncés?) ou d’un gang bang à trois boys band! Voyons donc!
 
Dans le dernier Avengers, c’est quoi le meilleur moyen pour calmer Hulk? Une berceuse. UNE BERCEUSE! Ce serait tellement plus réaliste si Scarlett commençait à le caresser un peu. Comme seule Black Widow sait le faire. (Et qui sait, si nécessaire, un début de clé anglaise?)
 
Au moins, il y a le Français dans la trilogie Matrix qui a un peu compris la game avec son gâteau qui fait orgasmer. Il est à peu près le seul à avoir réalisé toutes les possibilités de la matrice. Mais bon, deux minutes plus tard, Monica peut faire ce qu’elle veut de Néo et elle lui demande… un bec. Elle a l’élu entre ses mains et tout ce qu’elle désire afin de revivre un peu d’amour, c’est un micro-french dans une toilette de luxe. C’est décourageant.
 
Mais bon, clairement, les élus sont nuls pour le sexe.
 
La pire déception de l’histoire du cinéma est probablement Anakin Skywalker. Le dude va devenir Darth Vader. C’est le Jedi le plus puissant de tous les temps, il est en pleine romance avec Natalie fuckin’ Portman, et là, vers la fin de leur après-midi de préliminaires, il se sert de la Force pour… couper un fruit en tranche.
 
Oh bravo, Anakin. Un vrai Slap Chop!
 
La Princesse Leia avait plus de passion en frenchant son propre frère dans le premier film! D’ailleurs, l’inceste est clairement moins tabou que la nudité au cinéma. Même que dans Back to the Future, Marty McFly fait du parking avec sa mère! Peut-être ai-je mal compris ce que l’on voulait dire par film « familial ».
 
Il reste que depuis le film Mallrats (un autre classique que Kevin Smith va démolir en créant la suite), on a plein de questions sans réponse sur la sexualité des superhéros. Est-ce que The Flash est précoce? Est-ce que Supergirl va casser des pénis si elle fait trop de kegels? Est-ce que Cat Woman a la langue rude? Et tant qu'à fantasmer : où est-ce que je peux avoir le numéro d’Harley Quinn?