Les 5 «Victime de la porn» les plus populaires de 2015

Après une année bien remplie de chroniques drôles, éducatives et divertissantes, voici les cinq plus lues de 2015!

5. La fille qui n’orgasmait jamais
«En tant qu’ultime victime de la porn, je comprends bien toute la guerre contre la performance et l’orgasme à tout prix. C’est clair qu’il faut se calmer là-dessus et qu'il y a moyen d’avoir du fun sans que tout le monde squirt nécessairement partout à tout coup. Mais aucun orgasme jamais? Quand t’es habitué de venir juste après la fille, c'est un gros changement de dynamique à reprogrammer.
 
Du sexe sans orgasme, c’est un peu comme une histoire sans fin. Un film sans troisième acte. T’arrives direct au générique et on te demande de quitter le cinéma et de décrocher.»

4. Le sexe à plusieurs
«Il reste qu’il y a des avantages à tout ça. C’est cool pour la fille qui a envie d’une triple pénétration et qui trouve ça difficile de booker tout ce monde-là dans le même booty call. Les orgies, ça permet aussi aux moins sexy de s’en mêler. Et s’il y a un pauvre gars qui ne bande pas, il peut juste retourner au bout de la file le temps de retrouver son mojo.

Mais ça complique aussi un peu tout. Le monde qui pue, c’est plutôt rare, mais sur 15-20 personnes, ça finit par arriver. Juste pour tamiser les lumières, t’as quasiment besoin de passer au vote. Il te faut un traiteur pour gérer le trip de bouffe après. (Ou le pot de Nutella de cinq kilos.)»

3. L’amour au temps du numérique
«Ce qui rend le documentaire si intéressant, c’est la candeur des jeunes protagonistes un peu castéscomme un show de télé-réalité. On a droit à la pitoune, le romantique, la bitch, le boy-toy gai, la nymphomane et mon préféré : le délicieux douchebag. (Le voir se faire bronzer debout dans sa cabine à cancer, c’est du bonbon.)
 
Bref, des adultes neufs pleins de candeur! (Et de chlamydia.)»

2. Pourquoi les célibataires ont des chats
«Si tous les humains de la planète étaient aussi cute qu’un chat moyen, tout le monde serait toujours matché tout le temps. Les serveurs de Tinder surchaufferaient par trop-plein de matchs. En plus, les chats sont cute à temps plein et pendant toute leur vie. Ils restent cute quand ils sont vieux ou quand ils triplent de poids. Ils sont même cute quand ils babounent!»

1. Happn, le nouveau Tinder (mais en mieux)
«L’app est encore assez récente, mais en marchant sur la Plaza St-Hubert un après-midi de semaine, ma moyenne était d’environ une candidate par coin de rue. (Grande romance face au Roi du Smoked Meat.) C’est une bonne moyenne, mais en même temps, sur les trois filles dont je suis tombé amoureux en marchant, aucune n’était sur l’app, donc ce n’est pas parfait non plus. Mais si t’es le genre à mouiller sur les early adopters, c’est le temps de te promener dehors!

En fait, si t’habites quelque part où il y a pas mal de passants, t’as souvent plein de matchs sans même bouger de ton divan. Dans ce temps-là, ça devient un peu comme Tinder, mais Happn a quand même quelques petites améliorations intéressantes.»