Victime de la porn: le sexe ou le chocolat

Tous les quelques mois, il y a un de ces sondages bizarres (qui paie pour ça?) qui démontre qu'un très gros pourcentage de femmes (autour de 40 %) préfère le chocolat au sexe.

Le putain de chocolat, vraiment? Ça me révolte, ce genre de truc.

Ce que j'aimerais voir, c'est un test à l'aveugle. Tu mets une femme nue, étendue sur son lit. Elle choisit un gars qui lui plait et qui a du bon sens pour la taponner comme elle aime. Et là, quand elle est vraiment sur le bord de venir, au moment où elle s'approche de cette fine ligne de non-retour, tu lui chuchotes doucement: tu veux que je continue ou tu préfères une CRISS DE KIT KAT?!?

Déjà, je juge la fille qui préfère un vibro à un vrai pénis. Imagine le fuckin' chocolat. Même si t'hésites une fraction de seconde entre les deux, il y a clairement quelque chose que tu fais de pas correct. Tu t'y prends mal. Il faut t'expliquer des affaires. Ou bien c'est moi qui dois changer mon set de papilles.

Je cherche à comprendre une telle lubie et je n'y arrive pas. Peut-être que la fille qui répondait au sondage était trop gênée pour dire qu'elle aime le cul. Peut-être qu'elle croyait que ce serait cute. « Hihi, moi, je préfère le chocolat. » C'est pas cute, bébé. C'est pas cute du tout. On ne dit pas des affaires de même.

Dis que t'aimes le chocolat après le sexe, au moins. Ou en même temps.

Sinon, ça sonne comme si t'as un traumatisme quelconque, ou que ton chum est particulièrement nul. En fait, oui, c'est peut-être ça. C'est un cri à l'aide! C'est ta façon de communiquer subtilement au gars du sondage « VIENS ME SAUVER!! Ici, je me fais pas défoncer à mon goût pantoute! »

C'est ça, right? Parce que si tu préfères sincèrement le chocolat, c'est que quelque part, t'as abandonné quelque chose d'important. T'as renoncé au sexe. Les pénis, tu trouves que c'est trop de trouble, trop imprévisible. La bonne vieille fondue au chocolat ne te déçoit jamais, elle.

Tu peux la faire toute seule et à volonté pour pas trop cher. C'est peut-être ça ton trip. T'aimes le facile sur ton divan. Mais là, come on, il faut te réveiller. Ou pas. Peut-être qu'il vaut mieux juste te laisser bouffer tranquille.

C'est tellement le pire turn off au monde. Oh wait…

Il y a quelques semaines, on faisait le même sondage bouette, mais on remplaçait le chocolat par… de la poutine! ARK!

Don't get me wrong. J'aime la poutine comme tout le monde. Une bonne pout' en fin de veillée, ça fait la job. Mais justement, il y a un contexte et une raison pour lesquels on bouffe une poutine en fin de veillée: c'est qu'on n’a trouvé personne de tentant à fourrer. (Ou qu'on est matché depuis longtemps et que vous êtes sexe-saturés.)

Préférer la poutine à faire l'amour, c'est aussi triste qu'avec le chocolat, mais en plus de crisser ton sex-appeal par la fenêtre, tu flush ta classe en même temps. Au moins, c'est une discussion qui demeure un excellent moyen de spotter les gens frigides. 

Si cette chronique t'a donné faim, c'est OK. Si elle t'a donné envie de faire des saloperies avec du chocolat, là, tu me rassures.