Le Dirt: si j’étais Kate Gosselin

Si j’étais Kate Gosselin, je sais pas trop trop ce que je ferais.

Ça a pas l’air très agréable, être Kate Gosselin. Avoir la réputation d’être une vieille mean girl D-List, avoir enfanté une trallée de demi-hawaïens hystériques à Wyomissing, Pennsylvanie, porter une weave en plastique cheap qui change rien au fait que j’ai sporté le look toupet liché et cul de poule derrière vraiment trop longtemps, avoir un ex-mari vraiment très honteux que t’as beau avoir divorcé, t’as quand même fait huit bébés avec alors ça fait forcément de toi une épaisse, avoir comment dire euhm… sans doute quelques problèmes d’élasticité à certains endroits, c’est pas exactement un bon deal.

Je pense que si j’étais Kate Gosselin, j’aimerais pas être Kate Gosselin. Par contre, je me vanterais tout de même d’avoir Steve-O qui se broche mon nom sur le chest et le paquet. C’est pas exactement une fierté, vous me direz qu’il se brocherait n’importe quoi n’importe où pour n’importe qui et vous n’avez pas tort, mais jusqu’à ce qu’il le fasse pour vous, je vais continuer de me sentir spéciale.

Je réfléchis depuis des jours à voir comment je pourrais exploiter ma vie weirdo à la sauce Hollywood; j’ai quelques idées de theme parks, de lancement de ligne de gaines amincissantes pour madames poireuses, de parfum cheap vendu chez Wal-Mart, de vidéos d’exercice, des trucs pour faire des Kegel dans la file d’attente au supermarché, mais rien de vraiment concluant.

Je doute qu’il y aie un futur vraiment reluisant pour moi de toute façon… je suis connue depuis trois secondes et pourtant déjà sur le bord de la porte, réduite à sauter sur n’importe quelle opportunité pour faire vivre mon nombre hallucinant d’enfants. Ou encore à sauter sur le premier talk show host qui voudra bien de moi. Tant qu’à faire, je pense que la meilleure chose serait de séduire un B-Lister qui bénéficierait d’une beard, genre Mario Lopez, ou si je vise vraiment très haut, Anderson Cooper, bien qu’il soit violemment out of my league. Bref, vous comprenez le concept. Je suis pas vraiment cute, pas vraiment talentueuse, et franchement très famewhore. Je pense que devenir fag hag à temps plein serait pas mal mon meilleur move, short d’être castée pour Glee. Eek, un numéro musical de "It’s a small world" avec mes huit petits hawaïens! Et Steve-O. Fou.

Bon, de retour à la réalité… Je dois faire agrandir mon suit de lycra bleu pourde pour Dancing With The Stars et j’ai seize mille sandwiches aux œufs à préparer pour les lunch de la semaine.