Le Dirt: si j’étais la soon-to-be ex-femme de Tiger Woods

Si j’étais l’ex-femme de Tiger Woods, Elin Nordegren, je pense que je me plaindrais pas trop à ce point-ci. Non seulement suis-je smoking hot au sens cliché du terme, mais comme on dit, there’s plenty of trophy-wife seeking athletes in the sea. Pis bon, on dira ce qu’on voudra, êtes-vous surpris, vous?

Tiger avait l’air ben trop gentil et pastoral, comme un espèce de Grégory Charles du sport fancy. Et la vie nous prouve jour après jour que comme dans mon exemple, les plus angéliques sont toujours les plus fuckés (oui je sais des choses, et non je les dirai pas).

Dans le cas de Tiger, pas trop fucké, mais certainement vivement obsessed avec les porn stars à fausses lèvres, les bimbos aux boules de plastique, les plottes rasées en landing strip pleines de boutons de rasage et surement les grandes sèches aux cheveux noirs uber-bonzées avec des grosses mèches blondes vulgaires, des lunettes de soleil stupides et des shorts en ratine portée au ras le bonbon. Genre euh… genre Katie Price. Ark, Katie Price.

Fascinant, l’attirance incontrôlable qu’ont tous les monsieurs tacky et intellectuellement challengés pour les poules washées et lubées qu’on peut zigner et jeter ensuite. Que voulez-vous, une slut en plasticine pleine de STD’s et de daddy issues, c’est juste TROP sexy.

Plein de portes vont s’ouvrir à Elin maintenant qu’elle va nager dans les écus. Si j’étais elle, je tenterais et failerais une carrière dans la chanson avec une toune pop et un clip cheap Heidi Montag-style. Aigrie de ma carrière qui marchera jamais, je retournerais à mes vieilles amours et mettrais sur pied une fondation pour les épouses d’athlètes multimillionnaires qui s’attendaient pas pantoute à se faire cocufier. Des activités telles que; jouer à peek-a-boo et faire le saut à chaque fois, répondre à des princes namibiens qui veulent faire transiter tout notre argent après nous avoir contacté par e-mail, regarder Roméo et Juliette et être surprises quand ils meurent à la fin, etc. À Hollywood, il y a clairement un marché pour ça.

Personnellement, avoir 100 millions, j’aurais des villas partout, je ferais vivre grassement tous ceux que j’aime et je contribuerais à plein de causes, mais je suis loin d’être une modèle américano-suédoise mariée à un athlète professionnel alors j’imagine que pour Elin, ça va se passer autrement.

Je prédis mille chirurgies plastiques jusqu’à l’obtention de joues qui montent jusque sur le dessus du crâne et d’overall look de Lisa Rinna, plusieurs autos sport laides et flashy, moult crotch shots, un scandale impliquant mon nouvel amant, un homme d’affaire grec qui va me laver de tout mon argent, un E-True Hollywood story et une addiction au painkillers. Et un reality show. Et un bébé noir. Et une fillette blonde que je vais forcer dès l’âge de deux ans à participer à des beauty pageants. Et une info-pub. Ah pis un sex tape.

Ok, j’ai fini. C’est encourageant, non?