Le courrier de Gab: Nez Froissé n'en peut plus des effluves louches

Chère Gab,

Je suis aux prises depuis longtemps avec un problème de taille, et je crois qu’il est maintenant temps que j’agisse. Vois-tu, ma meilleure amie depuis toujours porte le parfum Angel. Ayant la narine très sensible, cette effluve de hippie saucé dans le chocolat m’horripile – j’y préfère presque Obsession, juste pour te dire. J’ai naïvement cru qu’elle allait se contenter d’une bouteille, mais elle a malheureusement acheté refill par dessus refill et semble vouloir s’en asperger abondamment jusqu’à la fin des temps. Après 15 ans d’amitié, j’aime croire que rien ne pourra nous séparer… mais cette question est vraiment délicate, et j’ai peur de la froisser. Je ne veux pas perdre mon amie, mais je tiens aussi à mes muqueuses olfactives. Que ferais-tu à ma place, ô Gabrielle?

Nez Froissé

Ha! On ne s’est jamais adressé à moi en tant que »Ô Gabrielle »! Je me sens pas mal magique juste là. Merci, Nez.

Ah, le sempiternel problème des gens qui puent. Un grand classique chiant, encore plus quand c’est quelqu’un que tu aimes. Je suis quotidiennement confrontée à des puants, mais plus souvent des inconnus que des amis. Le pire, je trouve, ce sont les clients qui (mise en contexte; l’une de mes douze jobs est de travailler derrière une vitre) se câlissent la BOUCHE au complet dans le trou de mon poste de travail pour beugler des choses. Ça implique non seulement d’intolérables effluves de vieille bouffe qui macère entre des dents vertes, mais également des postillons qui collent aux surfaces et qui font durer l’odeur encore plus longtemps. Je me souviens aussi qu’à cette époque lointaine où je fréquentais plus souvent les endroits publics sous-terrains, jusqu’à ce que ma germophobie ait raison de moi, je souffrais chaque jour en croisant des personnes qui puaient tellement le tsour de bras que ma clémentine goutait le taxi pendant dix minutes.

Je me suis toujours demandé si c’était parce que leur nez n’était tout simplement pas fonctionnel ou si c’était juste pour faire chier. Parce que je veux ben croire que si t’as jamais pris l’habitude de mettre du déo, tu te sens moins, mais si tu pues assez pour faire puker un wagon de métro en entier, tu devrais t’en rendre compte au moins un peu. Je soupçonne certains messieurs de croire encore que les femelles sont attirées par leur musc puissant qui ooze l’homme. Ils ont tort. Bienvenue en 2010. Ton odeur de gros bison sauvage, elle me donne pas envie de me reproduire. Du tout.

Concernant ton amie, je compatis. C’est purement subjectif, mais en effet, Angel me fait moi aussi vomir dans ma bouche. Il est excessivement intense. J’ai rencontré une seule et unique personne qui le portait bien. Tu décris d’ailleurs très bien cette whiff offensante, et je ne saurais vraiment pas faire mieux. J’ai aussi un gros problème avec les parfums qui sentent tellement »bleu » (tsé?), genre inspirés de la mer, mais tellement intenses que j’ai l’impression qu’on me rince les sinus avec des algues broyées mélangées avec des fesses pis de la rouille, et aussi avec Cabotine de Grès, qui sent tellement cheap qu’il pourrait aussi bien s’appeler Slut de Coty. Certaines de mes amies portent des parfums qui me lèvent le cœur, et c’est en effet fort délicat à aborder parce que de un, elles le portent pas pour toi, et de deux, peut-être que ton parfum leur fait aussi friser le nez.

Malheureusement, si votre amitié en dépend tellement que t’es plus capable, je pense qu’il faudra te résoudre à juste lui dire carrément » Dude, ton parfum m’écœure terriblement; pitié, cesse de le porter en ma compagnie. Je capote ». Remarque ici l’utilisation d’un langage abusivement familier et ado qui empêche ton intervention de sembler trop lourde, jumelée à des mots sans équivoque qui lui feront comprendre que tu t’es retenue d’en parler le plus longtemps possible par amour pour elle.

Si elle devait se fâcher, tu devrais lui parler de ta théorie du hippie saucé dans le chocolat; au pire, elle comprendra mieux, et idéalement, tu la dégouteras de ce parfum avec cette image franchement dégueu, et tous tes problèmes seront magiquement réglés. Si ça arrive, tu devrais crier SCORE! et te faire un auto-high-five victorieux. C’est important, chère Nez Froissé, de s’auto-congratuler quand on réussit à mindfucker habilement son prochain.

C’est un art.

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