Victime de la porn: power testo

Le Journal de Montréal (le journal des vrais hommes en majuscules virils « grrrrrr ») nous titrait en gros plan cette semaine « LE NOUVEAU VIAGRA » alors qu’on y parlait des ventes de testostérone synthétique qui montent en flèche au Canada.

(Article avec plein de petits schémas plaisants.)

Est-ce que nos hommes se trouvent trop moumounes?
Ils ne bandent plus assez souvent et longtemps à leur goût?
Les filles préfèrent les gars en overflow de testo?

J’ai pluggé subtilement la semaine passée cet article où des hommes (un peu pathétiques) vont jusqu’à se faire transplanter de la barbe pour avoir l’air plus viril. Chose sûre, si tu tiens vraiment à maintenir ton image de gars viril, arrange-toi pour que personne n’apprenne que tu te greffes des bouts de tourbe dans la face.

Je ne sais pas si la testostérone est l’ultime facteur de virilité. Après tout, comme gars, on atteint notre peak de testostérone à l’âge de 17 ans. Et à cet âge-là, on est beaucoup plus cave que viril. Mais bon, si l’idée de la virilité est d’être non-stop bandé dans le métro ou avec la parenté, 17 ans est l’âge parfait.

Mais comme je disais : on est particulièrement cave à 17 ans. De la testo à cet âge-là, il serait plus pertinent de s’en faire. Quelques gallons. Ça nous éviterait de faire bien des conneries et ça nous ferait des réserves pour quand notre blonde va commencer à nous trouver tranquille quelques décennies plus tard.

C’est poche pour tout le monde de vieillir. On a tous envie de rester jeunes, fringants, sexy et performants. Et il n’y a pas que les filles qui sont influencées et complexées par les magazines et Hollywood.

Je me suis tapé le nouveau Spider-man en fin de semaine. Avez-vous vu la shape du Peter Parker dans ce nouveau reboot? Saaaaaacrament. Spider-man n’est pas censé être un petit adolescent frêle et geeky qui tripe photographie? L’acteur a des biceps de la mort et pourrait me torcher au tir au poignet avec sa main faible. Le kid est en secondaire 4 pis il a déjà la shape de Captain America!

Ça donne le goût d’aller se shooter de la testo dans une ruelle.

Mais bon, si on oublie cette pression ridicule et qu’on regarde tout ça un peu plus froidement, peut-être qu’on s’en sortirait mieux sans la testostérone. Juste côté espérance de vie, c’est clair que c’est ça qui nous fait mourir bien avant les filles. Passer toute une vie à vouloir fourrer tout ce qui bouge, c’est dur sur le cœur.

Pourtant, quand ta testo baisse en vieillissant, ça te permet enfin de commence à réfléchir. Tu peux graduellement devenir ce super chum doux et à l’écoute. Fidèle, même! Au lieu d’avoir comme ambition de bencher 600 livres, tu t’investis dans un travail cool ou dans des trucs de bénévolat. Genre, tu t’inscris à Green Peace et ce n’est même pas pour fourrer toutes ces petites hippies tight!

Tu commences à te pogner des fille wise, intelligentes et intéressantes plutôt que de persévérer avec la folle insupportable douée en deepthroat matinal.

De toute façon, c’est assez difficile de savoir ce que les femmes préfèrent. Les brutes crinquées toujours prêtes à fourrer ou le gars low-testo un peu plus molo? Est-ce que ça dépend de la période dans leur vie? De la période dans leur mois?

Sûrement que les femmes veulent la même crime d’affaire que les gars : TOUTE!

En tout cas, en tant qu’homme, c’est une pas pire époque pour vieillir. On a beau subir une tonne de pression pour rester jeune, bandé et performant jusqu’à nos 100 ans, on a quand même des options pour se garder à flot. Si tu compares ça au dude des années 70 qui disait « attends, bébé » le temps qu’il sorte sa pompe à pénis et deux-trois élastiques pour maintenir un semblant d’érection, je préfère la shot de testo.