Puisque nous sommes tou.te.s pris.es à la maison avec un nuage d'ennui qui plane constamment au-dessus de nos têtes, nous nous sommes dit qu'il valait mieux rire de la situation un peu que d'en pleurer! On s'est donc inspiré.e.s du magazine NYLON pour vous divertir avec de la bonne vieille astrologie humoristique, et on vous liste aujourd'hui «Comment chaque signe astrologique vit sa quarantaine»!

 

Bélier

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Le/la bélier, de nature leader et responsable, est prêt.e à mener les troupeaux et prendre soin des brebis égarées — qui sont définitivement moins bien préparées que lui/elle pour affronter cette crise. Vous avez besoin de quoi que ce soit, le/la bélier s'en charge: qu'il s'agisse de nourriture, de produits sanitaires, ou d'un.e camarade pour repeupler la Terre? Appelez le bélier. Et si le plan de repeupler le Terre sonne trop overwhelming pour vous, it's all good, le bélier a aussi probablement une boîte de condoms pleine et/ou un vibrateur bien chargé dans sa table de chevet.

 

Taureau

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Les natifs/natives du taureau viennent tout juste de découvrir que leur comportement et mode de vie habituel s'appelait en fait «quarantaine volontaire». Ils/elles sont déjà buddys avec leur livreur de pizza préféré, et ont la meilleure cote client.e Uber Eats qui soit. Isolement? Confinement à la maison? Y'EN A PAS DE PROBLÈME.

 

Gémeaux

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Les gémeaux, quant à eux, vont enfin s'attaquer aux lectures qu'ils/elles remettaient à demain jusqu'à maintenant, en commençant par organiser leurs livres par piles de «À lire», «Commencé» et «Déjà lu». Ils/elles vont se donner une bonne tape sur l'épaule pour ce sens aigu de l'organisation, vont se verser un verre de vin, se couler un bon bain pour lire leur livre bien tranquille... Vont descendre la bouteille de vin à eux/elles seul.e.s, s'endormir dans le bain et oublier leur livre sur le bord du comptoir. Oups, nice try.

 

Cancer

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Par peur d'offenser qui que ce soit, les cancers préfèrent ne pas se prononcer sur la situation. Qu'est-ce que «situation de crise» ou «quarantaine volontaire» veut VRAIMENT dire anyways? Pourquoi devons-nous mettre une étiquette sur a-b-s-o-l-u-m-e-n-t tout? «Ça vous stresse pas d'être aussi stressé.e?» Demandent-ils/elles à leurs ami.e.s.

 

Lion

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Les lions répondent à l'appel des gouvernements et font leur devoir de bon.ne citoyen.ne en s'isolant à la maison parce qu'ils/elles sont TELLEMENT attentionné.e.s aux autres et ne voudraient TELLEMENT pas contaminer qui que ce soit... Ce n'est pas de leur faute si leur appartement est en train de se transformer en house party parce qu'ils/elles ont TELLEMENT trop d'ami.e.s sur lesquel.le.s ils/elles voulaient TELLEMENT veiller...

 

Vierge

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Les natifs/natives du signe de la vierge ont déjà fait le ménage trois fois de leur maison. Ils/elles ont organisé leurs vêtements par couleurs, ont classé leurs livres par ordre alphabétique et ont fait la liste 3 fois de tout ce dont ils/elles ont besoin — lingettes désinfectantes, 1L de Purell, re-stocker les masques, une épicerie pour 2 semaines... Puis entre tout ça, ils/elles ont eu le temps de lire tous les livres sur les épidémies, sur la santé, le survivalisme et genre 1 ou 2 encyclopédies, en plus d'apprendre une nouvelle langue, «bien relaxe», t'sais.

 

Balance

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Le/la balance est en train de publier sur tous ses réseaux sociaux simultanément. Twitter, Facebook, Instagram, name it. «Je suis trop touché.e par ce qui est en train de se produire, mes pensées sont avec vous.» Peut-on lire sur ses status updates. Le/la balance se demande tout de même s'ils/elles auraient pu peaufiner leur Tweet, ou si leur devoir est fait, vue une telle implication sociale, duh.

 

Scorpion

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Isolé.e depuis l'été 2019, le/la scorpion est profondément déçu.e de devoir rester à la maison au moment même où il/elle se sentait enfin prêt.e à rejoindre la société. Néanmoins, le/la scorpion reconnaît qu'il y a ici des forces qui sont beaucoup plus grandes que ce que les humains peuvent savoir. En fait, le/la scorpion est sûr.e à 90% qu'avec le bon nettoyage spirituel et les incantations propices, il/elle peut s'en tirer indemne.

 

Sagittaire

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Le/la sagittaire a passé les 3 premiers jours de quarantaine à regarder le prix des vols chuter, et se demander si ce serait vraiment SI grave que ça s'il/elle partait en vacances une fois que tout ça serait terminé... Et si, en fait, les prix pouvaient rester ainsi pour toujours, puisque, soyons honnêtes, ce n'est pas avec son salaire d'artiste/pigiste qu'il/elle pourra se payer un vol à Acapulco de si tôt. Puis, il/elle a fermé son ordi et pour faire le deuil de son voyage de rêve, il/elle a mis un costume pour aucune raison et a fait des biscuits Pillsbury en dansant la macarena. Ne demandez pas pourquoi, ok?

 

Capricorne

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Vous êtes totalement les bienvenu.e.s pour rester chez eux si vous avez peur que vos colocataires ne se lavent pas suffisamment les mains. Sachez que de 7h à 8h est une heure de thé tranquille, et de 9h à 10h est une heure de petit-déjeuner paléo puis, finalement, de 10h à 16h le/la capricorne doit aller travailler dans son bureau même si, parfois, peu de travail y est accompli. Bien que vous leur envoyiez des memes et des photos d'animaux trop mignons, ils/elles ne répondront que pendant leur «heure de pause» qu'ils/elles se sont eux/elles-mêmes ordonnée.

 

Verseau

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Les verseaux aiment leur temps seul.e, mais après avoir terminé tous les produits comestibles de leur maison les deux premières nuits de leur quarantaine, dans une frénésie profonde du genre Twilight Zone, les verseaux de partout dans le monde sont confronté.e.s à leur nature d'esprit de contradiction et ressentiront une puissante impulsion de sortir juste parce qu'on leur dit de ne pas le faire.

 

Poisson

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«Passer du temps en petits groupes très intimes respecte les mesures, non?» Se demandent tous les poissons alors qu'ils/elles nagent de l'appartement d'un.e «ami.e» à l'autre, se rendant des plus utiles en tant que service de livraison de «vin et affection» ambulant. Tout le monde a vraiment peur en ce moment, et l'humanité a besoin d'intimité, se rassurent-ils/elles, au moment où ils/elles se blottissent contre l'ex de leur ex.

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