Victime de la porn: un LG2 dans ses culottes

 
C’est rare que j’ai l’occasion de vous parler d’un truc qui fait l’actualité, mais cette semaine, c’est trop majeur. D’ailleurs, tout le monde a déjà remarqué le changement, non? Les gars connaissent la cause de tout ça depuis le début, mais les filles, elles, doivent commencer à se demander ce qui se passe.

Pourquoi depuis une semaine les gars sont-ils plus zigneux qu’à l’habitude dans les transports en commun? Pourquoi sont-ils anormalement serviables avec vous? Pourquoi se mordent-ils la lèvre du bas lorsque vous vous penchez?

Je vous entends, impatientes : « Mais pourquoi, Eric? POURQUOI!?? » Je suis là, mes brebis, je vais tout vous expliquer. Après tout, c’est mon métier (!).

Voyez-vous, autour du 12 janvier, sans avertissement, les deux plus gros sites web de porn gratuite (illégale) ont fermé. Boom! (Ou bruit de zipper qui remonte.) Selon la rumeur, les deux sites aux millions de torrents pornos auraient été la cible d’attaques répétées durant les derniers mois et auraient décidé de tout fermer ça. Laissant ainsi des millions de membres avec les culottes aux genoux. Autant de pauvres garçons obligés de se rabattre sur de la vulgaire streaming porn de piètre qualité avec des seins flous et du son décalé. Argh.

La porn gratuite devrait être un droit constitutionnel!

Évidemment, personne n’en parle parce que ce n’est pas un sujet qui se discute super bien au bureau un lundi matin. « Man, j’ai le scrotum qui va éclater! Damn you, puretna.com! » Nous gardons tout ça pour nous, individuellement, mais l’impact n’en est pas moins grand. Moi le premier, après ces fermetures, je me suis surpris à réaliser que ça faisait une éternité que je ne m’étais pas autosatisfait. On parle de JOURS!

Graduellement, je me suis mis à trouver tout le monde cute. Je ne pense pas dans toute ma vie avoir déjà été aussi guidoune. Un vrai golden! En plus, on dirait que le destin s’est amusé à me mettre un paquet de femmes ridiculement trop canon dans ma face toute la semaine. C’était beaucoup trop pour être vrai. Et ça, ce n’est que moi. Dehors, en ce moment… il y une ARMÉE de gars en manque.

Une armée de gars qui marchent drôle. Chacun trainant son petit LG2 dans ses culottes. Tous sur le point de céder. Je vous laisse vous-même vous faire une image de la catastrophe imminente.

Voilà, donc, chères lectrices, l’explication demandée sur cette tragédie.

Maintenant que vous savez, honnêtement, ça serait un peu cheap (et cruel) de ne rien faire pour aider. Comme le dit le dicton : un petit coup de main, ça ne coûte rien. Déjà, vous ne vous serez jamais senties aussi désirées, mais en plus, ce n’est pas très difficile : si un de vos amis a les yeux un peu laiteux, voilà une belle occasion de faire votre B.A. (Ou B.J. Ou H.J. On ne s’obstinera pas pour une lettre ou deux.) Soyez généreuses! Ça vous sera remis au centuple. (Il serait donc sage de prévoir la quantité de condoms en conséquence.)